Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:27 

Blogs

Now.
А у вас есть любимые блоги?
Если да, то киньте мне ссылку, пожалуйста.
Не важно на каком сайте и каком языке.
Спасибо заранее:)

@темы: about diaries

20:05 

Airport thoughts

Now.
Всегда любила писать из аэропортов... или кофеен. А сейчас вообще сижу в кофейне в аэропорте, что и вовсе рай.

Есть в этом что-то романтическое - сидеть с ноутбуком одной и писать.
Можно представить себя писателем, который летит в Лондон на встречу со своим редактором и дописывает последние страницы к дедлайну.
Или журналистом. который летит на только что открытую выставку, освещать это событие.
А можно просто быть собой: девочкой-женщиной 25ти лет. которая летит к своему мужчине, а пока что пишет в свой полу-заброшенный блог и кушает салат с тунцом.
Собой ведь быть тоже очень здорово.

А еще я собираюсь сделать не очень приличную вещь.
У меня с собой есть красивое нижнее белье, как прозрачное бордовое платье. Я хочу (когда уже прилечу, конечно) зайти в туалет, надеть только его и чулки и сверху пальто. И "пошалить" с Джоном на парковке. Всегда хотела сделать нечто такое, сексуальное и наглое. Поэтому очень надеюсь, что в этот раз долечу хорошо, и что меня не будет трясти как после прошлой посадки.

Вот. :angel2:


@темы: Jon, goodbye, travel well, slightly naughty

09:49 

Dreams

Now.
А у вас вот есть мечта? Нет, даже так, Мечта, именно с большой буквы. Такая грандиозная, чтобы до мурашек, до учащенного пульса, до дрожи?

Чтобы самому было страшно от того, какая она великая и огромная и совершенно потрясающая?

Мне кажется, что я забыла, как по-настоящему мечтать.

Нужно тренировать свою мечтательную мышцу, нужно воображать такое будущее для себя, от которого кружится голова.

Серая холодная Москва и угрюмые лица, мое в том числе. Когда я хочу красок и всплесков эмоций и торнадо внутри.

Давайте мечтать, а?


@темы: dreams that are plans

10:04 

Hide inside yourself

Now.
Месяц диких снов и погружений в свои самые тайные места.
Мало интернета, много начатых и оставленных на середине книг.
Много записей в свой бумажный дневник, беспорядочные коллажи.
Обрезанные по плечи волосы и никакой косметики.

А еще получать то, что ты очень давно хотела, бывает страшно.

В течение восьми лет я боролась с булимией. И самым моим главным желанием было, чтобы она ушла из моей жизни.
Я думала, что если ее не будет, то я тут же стану более активной, успешной, что сразу пойму, чего хочу от себя и от жизни. Так же как люди, которые мечтают похудеть, и думают, что это сделает их уверенными и более открытыми и позволит им добиться чего угодно.
Но это ведь не работает, правда?

Сейчас булимия ушла. Джон очень помог. Когда тебя кто-то так искренне любит, то становится очень трудно не любить себя.
Но по сути ничего не изменилось. Во мне до сих пор сидит что-то темное и угрюмое. И если мое счастье сейчас укутывает меня, как теплое пуховое одеяло, то моя грусть сидит глубоко внутри меня, и мне кажется, что она там так и останется, что никуда ее не деть.
Я не стала активнее, я не почувствовала себя более определенной. Я все так же ищу ответы и пытаюсь нарисовать в голове картинку будущего, но никак не могу определиться, чего именно я хочу.
Или могу, но боюсь это признавать, потому что большие перемены всегда пугают до мурашек.

Когда самое заветное желание исполняется, то становится пусто. Потому что ты не привыкла настолько сильно желать чего-то еще.


@темы: books, photos, about diaries, Jon, fragile, memories

19:55 

So long ago...

Now.
Нашла старые диски с надписями вроде "картинки", "музыка", и на одном из таких дисков нашла две записи из 2005 года. Видимо, я пыталась начать вести дневник в Ворде, потому что на даири меня тогда еще не было. Решила выложить солнечную глупенькую себя сюда. Пусть будет.
Это мои 16 лет и 11 класс. Кажется, что вечность назад.

1 апреля 2005 года

Я ее так долго ждала. Еще вчера казалось, что она никогда не придет. Я уже практически забыла, как это приятно выйти из душного помещения, небрежно накинув зимнее пальто и кое-как перебросив через плечо шарф, подставить лицо весеннему солнцу, сладко жмурясь под теплыми лучами и еле заметно улыбаясь им. Да, под ногами лужи и слякоть, а под тающим серым снегом миллионы окурков и прочего мусора, но это небо с мягкими лапами кучевых облаков, а воздух, запахи… Как я люблю эти волшебные, ни с чем не сравнимые запахи, которые нельзя описать!
Просто не верится, что уже можно забыть про зимнюю одежду, надеть новые сапожки и весело цокать каблучками по влажному асфальту. В это время как будто обостряются все чувства: начинаешь чувствовать каждый аромат в воздухе, замечать каждый новый цветок мать-и-мачехи под окном, каждую влюбленную парочку... И мама снова скажет, что мне нужно в кого-нибудь влюбиться, а я уже влюблена – в весну…


6 апреля 2005 год

Сижу и пью долгожданный кофе – моя маленькая слабость. Уже практически семь часов, а я только можно сказать вернулась домой. Обычно в дни, когда у меня нет курсов, я остаюсь дома и бесполезно трачу драгоценное время, а сегодня я забежала домой только чего-нибудь перекусить, а потом пошла с Юджинией бродить по Митино. Все тает, и начинают образовываться целые водопады и море из луж. Я сначала пыталась обходить все эти водные препятствия, а потом увидела, что штаны по щиколотку и так мокрые, и зашлепала прямиком по лужам, весело смеясь. Даже Юджиния сказала: «Смотреть на тебя – одно удовольствие!» А потом, тоже хохоча, присоединилась ко мне покорять великие моря-лужи. Так путешествовали мы около двух часов и дошли до школы на дополнительные занятия по обществознанию. Ровно час и десять минут там – и домой. Подходя к подъезду, я почувствовала запах дождя и прислушалась к своим шагам: цок каблуком, шлеп подошвой, цок каблуком, шлеп подошвой; и ручейки шумят. И так захотелось прокричать на весь мир: «Я счастлива!!!»

@темы: about diaries, memories

12:16 

Getting back to life

Now.
В первый рабочий день я просыпаюсь в раннее утро и темноту, и мои глаза не хотят открываться, и я ничего и никуда не хочу, хочу остаться в кровати и проспать всю эту серую зиму. Но я встаю и иду в ванную и стою под душем, умываю лицо... А потом замечаю полоски от подушки на моих груди и животе, и от этого почему-то так тепло внутри становится, просыпается нежность к себе, к этому утру, ко всей моей жизни. К людям. А еще я вспоминаю про него, и мне становится совсем хорошо.

А уже вечером ко мне приезжает Илона смотреть на ремонт, и мы сидим и пьем шоколадное вино, сладкое и с приятным послевкусием, такое, какое как раз нужно. Она мне рассказывает о своем скандинавском путешествие, а я ей о своем.

Я снова ложусь слишком поздно, застряла во времени другой страны. И сегодня я все сплю и сплю и сплю... Я никак не могу почувствовать, что я полностью здесь. Очень трудно влиться в работу, как и всем, наверное. В определенный ритм.

А еще я чувствую изменения в себе. Словно ремонт в комнате помог навести порядок в себе. Расставляя мебель я будто расставляла все внутри себя по местам. И отдых конечно же помог. Я нахожу в себе больше творчества, гармонии, все планы по поводу того, как нужно менять свою жизнь и себя сейчас кажутся нелепостью. У меня гораздо лучше получается просто быть а не вписывать себя и свои дни в рамки, в придуманные правила.

Мне все еще трудно быть здесь. Все же большой кусок меня так и остался там, далеко. Но с каждым днем я чувствую все больше себя внутри своего тела, я словно возвращаюсь по маленьким кусочкам. А через три недели у меня очередное маленькое путешествие, и это тоже греет душу.

А вот моя полностью обновленная комната (балкон фотографировать не стала, все равно он сейчас завален, покажу поближе к лету).

Фото

@темы: Ilona, redecoration

12:07 

Hold on or let go

Now.
Чем дальше, тем труднее мне писать здесь. Да и записи мои мне меньше нравятся.
Чем дальше, тем я меньше комментирую и читаю.
Чем дальше, тем меньше желания.
И все это мне очень не нравится.
Вот вчера я рисовала и начала писать что-то вроде сказки-истории, так что это не творческий блок или еще что-то там.
Я люблю дневники и мне не хочется совсем исчезать. Но, может, я продолжаю держаться за то, что уже и не мое больше.
Не знаю.


@темы: about diaries

10:58 

04/01/14

Now.
Запись из самолета:

"Я сейчас в самолете и всеми усилиями пытаюсь не разреветься. Периодически вытираю глаза рукавом своего теплого свитера и пытаюсь отвлечься - на книгу, на сон, на дурацкую игру в телефоне. Но мысли продолжают возвращаться к простым маленьким вещам.

Как мы танцевали на кухне, когда готовили что-то. Как мы бродили по городу. По книжному магазину. Как по утрам тяжело было выбраться из кровати, потому что так тепло и хорошо держать друг друга, обвивать руками и ногами. Как я его щекотала, когда не могла заснуть, а еще кусала игриво. Как он смеялся, когда я в очередной раз делала что-то нелепое. Как я прыгала в коридоре и повторяла “ginger beer”. Как его кошка терлась носом об мой подбородок. Как он сказал, что любит меня. Как он сказал, что это мой дом - у него, рядом с ним. Как столько раз мы останавливались посередине улицы и целовались. Как смотрели фильмы по вечерам. Как мы дегустировали разные сидры и какой пьяной я была. Как мы зашли в туристическое агенство чтобы просто так узнать про Кипр. Как мы пришли в химчистку с огромным пакетом, в котором было одеяло, и женщина, работающая там спросила когда мы поженились, подумала, что в пакете свадебное платье. Как он улыбался тогда и прижимал меня к себе.

Любить - это потрясающее чувство. А еще очень больное.
Но больше все-таки потрясающее.

Я знаю, что все будет хорошо. Просто сейчас меня словно вырвали их моей идеальной реальности, из теплой для зими погоды, из расслабленных дней, из горячих и родных рук, и вот-вот кинут в холодную московскую зиму и рабочие будни, во все то, что сейчас от меня так далеко."


@темы: goodbye, travel well, fragile, Jon

14:27 

Last days...

Now.
Я все больше и больше привыкаю к его дому. Узкая лестница ведущая на второй этаж уже не кажется такой крутой. Отдельные краны для холодной и горячей воды не такими уж и дикими. Я нахожу дорогу в темноте ни во что не врезаясь. Я знаю где что лежит на кухне. Я привыкла к запахам, к местному воздуху. И я совсем не хочу уезжать.

Знаете, а англичане очень веселые, очень. Гораздо веселее нас.
Вот возьмете в пример русские народные танцы. Хороводы с платочками, нашу народную музыку. Знаю, что и у нас есть веселое, но первыми в голову приходят плачевные мелодии и грустные лица.
Вчера мы были в пабе, где танцевали традиционные английские танцы. Куча людей в маленьком помещении, высокие стаканы с пивом и сидрами, живая музыка под которую хочется скакать, люди в яркой одежде с шляпами, банданами, перьями, значками, в звенящих колокольчиках и лентах. И после еда на больших подносах.

Кажется, тут все без ума от сыра. Его продается огромное количество а еще есть ассорти бисквитов именно для сыра. И сырная тарелка - непременное угощение. На рождество уже после основных блюд была предложена как раз она. И на новый год первом делом мы ели как раз различные сыры с бисквитами, чипсами и соусами, и торт и trifle и все десерты пропитаны алкоголем, а торты начинают готовить аж в ноябре.

Мы новый год отмечали у его друзей, семейной пары. Пили вино и ели и смотрели тв и говорили. Его друзья были так удивлены когда узнали, что у нас нет особой новогодней выпечки, и что стол заставлен в основном салатами и нарезкой. Шампанское ровно в 12 и поцелуи и звон бокалов и салют на фоне биг бена и их знаменитого колеса обозрения. А еще наш собственный маленький салют, который разбудил всех собак в округе и укутал сад дымом.

И вроде бы все так похоже на нас, но все такое другое.

Самолет послезавтра рано утром. Но я точно знаю, что я вернусь, и не один раз.


@темы: UK, celebrations, goodbye, travel well

16:27 

London

Now.
Мне даже немного стыдно признаваться, но знаете, Лондон мне совсем не понравился. Какой-то он безликий в это время года. Столько людей, в основном туристы. Все несутся куда-то, толкаются, покупают. Все смотрят мимо тебя. Даже больше людей, чем в Москве.

Мы ходили по улицам, сворачивали с одной на другую, и я все ждала с каждым поворотом, что вот сейчас, сейчас я увижу нечто такое, что меня поразит, очарует, заставит шире открыть глаза.

И когда уже начало смеркаться, и мы шли по набережной, оставив за собой их знаменитый мост, я вдруг вспомнила - а ведь, скажем, Рим мне понравился куда меньше маленьких итальянских городков, чьи названия я уже не помню. Что Париж не впечатлил особо, зато прованс навсегда в моем сердце. Нью-Йорк... да, мне очень понравился Нью-Йорк, но больше времени я все же проводила в своем Территауне, среди небольших домов и парков... я помню лес и фермы и местную библиотеку и как я бродила одна, и это было куда больше мое. Да и Москву я люблю, потому что я в ней родилась, это дом и я к нему привыкла. Просто есть люди, которые в восторге от всего грандиозного, большого, шумного и ритмичного. И есть люди, которые любят свой собственный тихий ритм и уют и своих самых близких людей.

Фото

@темы: UK, goodbye, travel well, photos

16:04 

28/12/13

Now.
С одной стороны я так благодарна, что мы встретились, что мы нашли друг друга чисто случайно в этом большом мире. А с другой - это так не честно.

Я так боялась, что если я буду у него дома, что-то не сложится. Что к нашим отношениям примешается элемент быта. Но все получается так естественно. Я знаю, что мы провели лишь несколько дней вместе, но... Мы готовим и моем посуду и застилаем кровать без споров кто это делает, и мне даже приятно сделать что-то для него. Мне с ним очень комфортно спать, даже когда он прижимает меня к себе. А я так даже с мамой не засыпала. И оказалось, что он покупает точно такие яблоки, как я люблю. Что он так же обожает сыр. Что его любимый сериал тоже Доктор Кто. И просто находиться рядом легко, сидеть на одном диване, и наши тела складываются как паззлы. А еще весь наш смех...

И после всего этого, после такого комфорта и ощущения дома, и того, что о тебе заботятся и тебя любят... После всего этого я должна буду уехать в холодную и одинокую Москву. Это правда потрясающе, что мы встретились, но это так не справедливо.

Вчера снова заезжали к его родителям и после к его сестре. И его мама берет меня за две руки и сжимает их и смотрит на меня и говорит "wonderful". А с его сестрой мы перекидываемся шутливыми фразами, и потом она пишет смску, чтобы он попросил меня остаться. И все это так... прям как дом и вторая семья.

И сейчас мне очень грустно.


@темы: fragile, Jon

12:59 

Christmas day

Now.
"И чего я так боялась?", - проносится у меня в голове сегодня.
Вчера у меня было самое настоящие и первое для меня Рождество. И, знаете, все было именно так, как надо. Мне ничего не хотелось изменить.
У него такая потрясающая семья. Такая... с характерами. Сразу видно кто есть кто. И все с потрясающим чувством юмора. Сначала мы обедали с родителями. Отец постоянно шутил и заставлял всех смеяться, а мама переживала, что все не так, что пришлось готовить в последний момент из-за отсутствия электричества. Но на самом деле все еда была потрясающе вкусной. И все такое истинно британское. А еще новое. Мне понравились christmas crackers, такие хлопушки, которые все дежат за один конец, такой круг из рук и хлопушек получается, а потом все тянут, и задача в том, чтобы остаться с серединой, где хранится подарок и бумажная корона, которую почему-то называют шапкой. И ее нужно обязательно одеть. А еще мы смотрели речь королевы и пили чай, а после пошли с Джоном гулять, причем с фонарем. Когда стемнело, то вокруг не было видно ничего. Ни одного фонаря, только очертания деревьев вдоль дороги и звезды... какие же тут звезды. А еще фермы вокруг. Я потрогала теплый нос лошади, которая нам встретилась по пути. А еще мы пробирались через глубокие лужи и кусты цепляли мой шарф и Джон провалился и мы столько смеялись, и это было похоже на настоящее приключение. Потом мы вернулись назад и буквально через минуту вошла сестра с мужем и двумя детьми. И... все правда такое домашнее, подарки, шуршание бумаги, поцелуи, шутки, такое теплое, настоящее. И самое главное в том, что я не чувствовала себя лишней.
А когда мы уезжали, то мама сказала, что она надеется, что Джон привезет меня еще до того, как я улечу назад в Москву, и это прозвучало так искренне, и я очень надеюсь, что я и правда им понравилась.


@темы: celebrations, UK, Jon

01:31 

From terrifying to perfect

Now.
Когда мы были только уже в конце пути, я написала вот это:

"Когда мы разгоняемся, то стук колес самолета похож на удары сердца. И чем быстрее мы едем, тем сильнее оно стучит, пока и вовсе не превращается в сердце колибри. А потом мы отрываемся от земли - и оно замирает, и лишь шум в ушах.

Я люблю момент взлета больше всего. Когда мы "проваливаемся" в ямы, когда самолет трясет, как он гудит, набирая высоту. Мне нравится, что выключает свет и можно смотреть в окно, и даже кажется, что ты совсем один.

Потом я маюсь и не знаю чем заняться, у меня ломит колени, я никак не могу найти удобную позу... Но я это забываю, когда мы начинаем приземлился, ближе к тому месту, о котором так мечтала, скоро мои ноги будут стоять на другой земле, и я буду волноваться, и пальцы будут немного трястись.
Но потом он обнимет меня, и все сразу будет хорошо. И я попаду домой."

И сразу после этой записи нас начало так трясти, что даже мне не по себе стало. Нам объявили, что сильный ветер, и в данный момент нас посадить не могут. Потом была еще одна попытка, когда нас качало и кидало и шатало, а потом самолет снова резко порвался вверх. Нам сказали, что будет еще одна попытка, а после нее нас отправят в другой аэропорт. Все вцепились в ручки кресел и еле дышали, нескольким людям стало плохо, от постоянной тряски очень мутило и я думала, что в обморок упаду. И я повторяла, как молитву, пожалуйста, пусть мы сядем, я так хочу к нему, пожалуйста, просто хочу в его руки. И мы сели, страшно и жестко, но сели.

У меня потом руки дрожали и слабость такая была, все тело - иголками. Но Джон меня встретил и обнят, и в этот момент я тут же начала успокаиваться. Как мы ехали домой, и какая была ночь, и как мы выбирались из кровати... Как на небе была радуга, когда мы вышли гулять. Какое тут все тихое и маленькое. Его дом, старый и со скрипучими дверьми и полом и крутой лестницей и кошкой, которая от меня пока бегает. А еще камин вечером и имбирное вино. И Джон всегда рядом, касается при любой возможности, и так хорошо, так приятно. Чувствуется забота и желание и то, что он хочет защитить меня от всего.

А сейчас сижу на кровати с ноутбуком, пишу, а он напротив меня заворачивает подарки. И знаете, я, кажется, дома.

фото

@темы: Jon, UK, goodbye, travel well, photos

20:41 

Dreams that come true

Now.
Вот я и в аэропорту и через час уже буду сидеть в самолете.
Аэропорт дарит мне спокойствие.
Я носилась по квартире, по району, докупала что-то, и складывала, и мылась, и брила ноги, потом вспоминала о чем-то, открывала чемодан...
Но когда я здесь - все уже не важно. Даже если я и забыла что-то, какая разница. Я здесь и я скоро буду в небе, а потом и в Лондоне и в руках своего мужчины. И какая разница, если я забыла расческу или трусы или еще какую-то чепуху. Самое главное у меня в любом случае будет.
Волнуюсь немного, если честно. Хоть мы и виделись, с той встречи уже три месяца прошло. И я еду не просто в отель на пару ночей. Я еду в его дом, я буду отмечать Рождество с его семьей, а новый год - с его близкими друзьями. Я наконец-то "познакомлюсь" с его сумасшедшей кошкой, узнаю, как пахнет его дом, его кровать, какой у него вид из окна, как комната утром наполняется светом.
Я увижу его Рочестер, побываю в тех местах, что он любит, мы поедем в центр Лондона, где я буду вести себя как самый настоящий турист.
Я пороюсь в книгах на его полках, проведу пальцами по стенам, попробую его любимые чай и кофе.
И это все настолько ново...
Я никогда не спала ни у удного из моих мальчиков, никогда не проводила с ними дольше, чем один день, никогда не знакомилась с семьей.
Никогда никто не был для меня настолько важен.
Мне страшно, да, но в то же время я очень счастливая сейчас. А через пять часов я буду самой счастливой девочкой на свете.


@темы: Jon, goodbye, travel well

20:59 

Catch up

Now.
Знаете что? А я Снегурочка, правда-правда. Мы в нашей школе начали раздавать подарки к Новому Году, и мне поручили быть помощником Деда Мороза. И дети так радуются... Подростки, конечно, без энтузиазма, зато самые маленькие такие лапочки. Даже в честь праздника специально в карнавальные костюмы одеваются, и бегают у нас по школе - феи и ковбои и колдуньи и черепашки-ниндзя. И вечером, когда я уже в своем обычном облике сижу на ресепшн, дети говорят мне: "Пока, Снегурочка", и от этого очень тепло.

Фото

А сегодня и завтра у меня тренинг... И такие двоякие чувства: хочу участвовать, отвечать, но так страшно. Вот сказала что-то, а сердце колотится, и я чувствую, как розовеют щеки... И почему я такая трусиха. Внутри группы я спокойно общаюсь, когда вопрос всем задается - отвечаю. Но когда нужно выразить общее мнение после дискуссии - не могу. И мне одновременно нравится участвовать во всем происходящем, но в то же время хочется, чтобы побыстрее все закончилось. Love-hate. Я понимаю, над какими сторонами себя мне нужно работать, но как же это тяжело.

Мне особо понравилось две вещи. Первая - это как наш CEO сказал, что изменить свой характер - это практически невозможно, зато можно знать свои качества и играть ими, выводя на передний план то одно, то другое. И тушить те, которые не приносят тебе пользы. А потом опять включать, если они вдруг понадобятся.

И вторая - игра в кельтское колесо. Каждый человек - представитель одной из сторон света. Север - это лидирование и движение, стремление к цели. Юг - атмосфера в коллективе и создание уюта. Запад - это дисциплина и планирование, анализ. Восток - творчество и зарождение идей. Мы искали свою сторону и делились по командам. Севера оказалось больше всего. А востоком была только я. И мне кажется, что люди не совсем правду говорят. Как может быть столько истинных лидеров и так мало творческих людей. Скорее люди пытаются поставить себя как лидеров, а по факту за этим может прятаться все что угодно.

Благодаря тренингу я лучше вижу свои слабые и сильные стороны. Узнала кое-что новое о себе - оказывается, я могу удачно шутить с совершенно незнакомыми людьми, и они действительно смеются.

Но несмотря на все это я совершенно не хочу ехать завтра на вторую часть. Во-первых, все уже будет посвящено продажам, и во-вторых, для меня это все же стресс.
Но поеду, иногда нужно немного "насиловать" себя.


@темы: photos, work

09:56 

Day trip

Now.
Сумасшедшие дни, каждый наполнен чем-то ярким, запоминающимся, я ухожу из дома рано утром, а возвращаюсь поздно вечером. А если и остаюсь дома, то и здесь нужно столько всего сделать до отъезда, что я теряюсь.

Просыпаемся в 6 утра в воскресенье и собираемся быстро-быстро, 10 слоев одежды. Да на мне никогда столько много всего не было.
И так это напоминает наши европейские путешествия, как рано просыпались каждое утро и ехали в новые места, как немного кружилась голова, как досыпали в автобусе украденные часы...

Вчера мы ездили в Великий Ростов. Сначала сонные, вокруг темнота, виднелись только очертания деревьев по краям дороги. Потом на середине путь купили себе по кофе. Я взяла черный и ароматный, но в итоге даже пить его не стала. Грела руки о стакан и дышала теплом и крепкостью и приятной горечью.

А потом завертелось - сувенирная лавка, где нас встретили с настойкой и блинами, куча котов и злая на вид сабака, которая превращается в игривого щенка, как только начинаешь ее гладить. Прогулки по местному кремлю, прыгали, взявшись за руки, чтобы не замерзнуть, старинная деревянная церковь, музей-завод фенифти, игра в 12 месяцев, поиск пластиковых цветков повсюду, танцы у костра и ручеек, и разорви цепь. Ошалевшие глаза наших четырех иностранцев.
Я обычно не люблю, когда вытаскивают насильно и заставляют что-то делать, но в этот раз все очень весело получилось, душевно.

Домой ехали абсолютно вымотавшиеся, и дорога казалось бесконечной. Дремали, говорили, смотрели на полную луну, которая то и дело появлялась в окне. Потом еще метро... Когда так устаешь, то домой возвращаться очень приятно, Быстрый душ и кровать и мягкое одеяло.

А волосы до сих пор пахнут дымом костра.

Фото

@темы: fun, Ilona, goodbye, travel well

10:18 

"It feels so damn good to belong..."

Now.
Чем-ближе моя поездка, тем труднее мне ждать, меня словно на части разрывает.
Я хочу к Джону. Мне плевать уже на все, на работу, нескончаемый ремонт, даже встречи с друзьями... я просто хочу к нему.
Мы посылаем друг другу голосовые сообщения. Иногда полные нежности. Иногда нетерпения. Или грусти. Или страсти. Или рассказываем о чем-то смешном. А иногда жалуемся и ноем.
И от всех них мне сердце щемит, потому что каждое мгновение, каждую эмоцию я хочу разделить с этим человеком.
Знаете, мне кажется, он меня любит.
Я часто думаю, что хочу домой. Даже когда я дома я думаю, что хочу домой. Потому что домой сейчас - это в его руки, в поцелуи, в дыхание и запах, в его голос и колючий подбородок.
Больше всего я скучаю по прикосновениям. Мы говорим очень много, столько, сколько, наверное, не говорят и пары, живущие в одном городе или одной квартире. Но мое тело жаждет прикосновений.
Вот так живешь, и встречаешься с кем-то, и думаешь, что у тебя все совсем неплохо. А потом приходит мужчина и берет тебя и переворачивает весь твой мир, и одно его прикосновение бьет тебя в тысячу раз сильнее, чем твой самый лучший секс с кем-то бывшим.
Я не знала, что так бывает. Что может быть настолько хорошо и правильно.
А еще он первый во многих вещах. Те эмоции, что он во мне вызывает. То, что я впервые спала спокойно всю ночь с мужчиной, и мне было уютно, и я не колобродила. А еще до него в меня никто никогда не кончал... Я помню, как он лежал на мне, и я вцепилась в него ногами и руками, "Don't move, not yet", даже когда он просто внутри меня... неописуемо. Он первый в море других вещей... и море еще предстоит.
Мы посылаем друг другу фотографии с рассветами, с туманами, со снегом и опавшими листьями, с интересно одетыми людьми, с вкусной едой и ярмарками, со всем, что нас как-то привлекло. Посылаем записи с песнями, которые играют по радио, пишем вырванные строчки. Я знаю, что он думает обо мне каждый раз, когда играет "Baby it's cold outside" и "I'm driving home for Christmas", или когда видит Куки Монстра или красивые опавшие листья.
А еще он говорит: "I utterly adore you", и мне правда кажется, что он меня любит. А еще он говорит, что ему совершенно не нравится, что я так далеко, и нам нужно поговорить об этом, когда я приеду, что он не хочет меня отпускать.
А еще я думаю, что, может, я и правда хорошая, и даже, наверное, красивая и интересная, раз я его чем-то зацепила.


@темы: slightly naughty, Jon

09:55 

Now.
Вчера уже поздним вечером мы с Сашей шли по заснеженной аллее, и было пусто-пусто, и я взяла ее за руку и сказала "Бежим!", и мы рванули вперед, рука в руке и в мягких перчатках, совсем как в детстве.
А еще была детская площадка, качели на цепях, и когда я пыталась остановиться, меня закрутило в разные стороны, и я смеялась и визжала. А еще была карусель и такая крутая горка, что после нее я уехала далеко вперед попой по снегу, и я так хохотала.
А потом появилась тетя и начала нас отчитывать. Я тете улыбнулась и пожелала хорошего вечера и мы спокойно ушли. И я теперь думаю, что на все наезды нужно отвечать именно так. Вот человек настроен поругаться, а ты ему бац - и что-то хорошее, и он уже теряется и не понимает, что это тут сейчас произошло.
Попробуйте, это здорово:)


@темы: fun, Sasha

10:13 

Update

Now.
Я практически перестала включать свой ноутбук. Раньше приходила домой, и сидела в интернете часами, смотрела сериалы и фильмы, читала...

А сейчас даже если я дома, то нахожу себе другие занятия. В субботу рано утром была моя первая рождественская ярмарка в отеле Рэдиссон. Столько иностранцев и суматохи, и приходилось немного подпрыгивать, хоть чтобы что-то рассмотреть.

А еще было несколько магазинов с обоями, но в итоге я купила самые первые, что мне понравились.

Был цветочный магазин, в котором я купила маленькую елку. Выбрала именно ее, потому что в горшке рядом с ней выросло два гриба, и пусть они поганки, мне это показалось совершенно замечательным. И кассир долго смеялась. Я нарядила ее дома маленькими шариками и дождиком, и с Сашей мы сидели позже у нас на кухне и пили белое вино, купленное так кстати на ярмарке.

Был поход в книжный на Арбате, где я провела пару часов точно, и накупила разных детских наклеек к новому году и для своего бумажного дневника.

Был ранний завтрак в Pain Quotidien c Валей, но она пришла со своим парнем, и я считаю это совсем неправильным. Вот так договариваешься встретиться с подругой, а она с собой мальчика тащит, да еще без предупреждения.

А еще мне уезжать меньше чем через три недели, а столько всего еще нужно сделать. Сдать пальто в химчистку, починить обувь, купить наших сладостей с собой и красивую игрушку на елку... "Доделать" свой рождественский подарок Джону. Я купила книжку "How to Be an Explorer of the World", которую хочу дополнить своими идеями, наблюдениями, воспоминаниями, связанными с ним. Они очень хорошо вписываются в общее содержание. Пока я напихала обычных листочков между страниц, но на работе на цветном принтере уже распечатала кучу красочных листов, конвертов и рамок.

Очень не хватает стола в комнате. Все приходится делать на кровати, а это не очень удобно. Особенно писать и вырезать.

Также купила себе замечательную книжку "The Pillow Book of the Flower Samurai", и как же я скучала по настоящим книгам, по простому перелистыванию страниц, по запаху. То в последнее время все скачиваю или покупаю киндл версии на амазоне. А так приятно было залезть в кровать с книгой и кружкой медового чая. Книга вызывает интерес к Японии. Ни к аниме и японским девочкам в милых платьях, а к истории и самураям и их языку и искусству. Очень понравилось названия часов по названиям животных. Вот сейчас у меня час змеи, а с 7 до 9 был дракон, и дракон - это мое самое любимое время. А еще это мой год, и почему-то это кажется важным, вот такое совпадение. И немного таинственным.

Интересно, какого это - жить по притчам и легендам и верить в разных богов. Жить по сказке. Верить в сны и искать в них ответы и предсказания.

А еще по поводу моего оздоровительного плана. Я могла бы быть немного поответственнее, я не делаю все-все-все, что распланировала, но "веду" себя намного лучше. И уже который день подряд не наедаюсь на ночь, и просыпаюсь утром гораздо бодрее. У меня уже больше энергии, чем было пару недель назад, и это то, чего я хотела в первую очередь. Так что я в любом случае молодец.

Вчерашний рассвет и мой новый блокнот и Саша с елкой и книжка

@темы: Sasha, shopping, redecoration, random thoughts, in the city, books, Valya

12:29 

Lets smile a lot today

Now.
Улыбки должны быть широкими.
Даже если зубы желтые или кривые.
Даже если их нет вообще.
Даже если ты только что ела шоколадку и вся перепачкана.
Даже если у тебя брекеты.
Улыбки должны быть широкими, и громкими, и искренними.
А глаза - сияющими.


@темы: random thoughts

Searching for Yeti

главная