• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:34 

Plan

Now.
План себе я так и не составила, только что-то расплывчатое в голове. А нужно нечто более четкое.

1) Следить за питанием, слушать свое тело, есть тогда, когда чувствую голод. Готовить каши и супы. Ужин в 7-8 вечера, если позже хочется есть, то можно выпить стакан кефира. Все углеводы до 5 вечера.
2) Пить больше воды и травяных чаев. Утром перед едой выпивать стакан воды с лимоном.
3) Делать упражнения на растяжку 5 раз в неделю.
4) 30 days squat challenge
Сегодня у меня десятый день
5) Подключить 30 days crunch challenge. Начать сразу с дня 5, т. к. пресс периодически уже качаю.
6) Перед сном всегда смывать косметику.
7) После душа использовать крем для тела, увлажняющий крем для лица утром и вечером.
8) Пить все свои витамины и таблетка.
9) Мазать на ночь ноги кремом.
10) Принимать ванну раз в неделю со всякими "вкусными" штуками.
11) Ходить на работу и с работы пешком.
12) Ложиться до 12 ночи.
13) Носить только юбки и платья.
14) Следить за чистотой в квартире.
15) В последнюю неделю купить себе новое платье, потому что я умничка.


@темы: makeover

12:04 

Bear hugs

Now.
Нам привезли новогодние подарки для студентов, и я теперь сижу на работе и обнимаю медведя и совсем ничего не хочу делать.
"А ну-ка отпусти медведя!", - повторяет Лена-менеджер в очередной раз.
А я прижимаю его к себе еще сильнее и утыкаюсь носом в его мягкую голову.
Ни грамма рабочего настроения.
В такую погоду нужно гулять и обниматься и пить вкусное.

Фото

@темы: photos

10:08 

Snowed in

Now.
"Ты только пешком не ходи, - говорят мне, - Холодно".
А я выхожу вечером с работы, и на меня валит снег, мокрый и колючий, но самый настоящий снег. И я натягиваю капюшон посильнее, прячу руки в перчатки и в карманы, и мне так хорошо, даже когда волосы все равно мокнут, и снежинки прям в глаза, и коленки в тонких колготках краснеют...
Знаете, я очень-очень люблю зиму. В ней прячется обещание сказки. Я так и не потеряла эту детскую веру в чудеса, что все возможно, и с первым настоящим снегом эта вера еще больше.
Наверное, я так и не выросла.

Про чудеса, кстати. Мне на днях очень повезло. Ремонт в моей комнате планировался на начало следующего года, потому что наш знакомый, с которым мы всегда договариваемся, был занят в других местах. А на днях он позвонил и сказал, что два человека эти его "кинули", и он тут же пришел к нам. Я все вещи уже переставила в гостиную, и мои шкафы разобрали, и сегодня, когда я вернусь домой, моя комната будет совсем голая, как чистый лист, с которым можно сделать все, что угодно.

Знаете, я очень люблю чистые листы.


@темы: random thoughts

17:52 

Reasons why

Now.
С одной стороны можно и всю жизнь так прожить, как я живу сейчас. Есть всякие вкусные гадости вечером, даже не пытаясь себя остановить, ложиться спать далеко за полночь, просыпаться опухшей и разбитой и с тяжестью во всем теле. Завтракать разве что чаем, потому что все еще плохо от вчерашнего пира, кое-как проснуться к обеду, наконец "позавтракать" в 4 часа дня. потом прийти домой поздним вечером, и накидать в себя всего подряд, и не спать пол ночи... и по кругу.

Конечно, у меня не каждый день так, но пол недели проходит именно так. В каждом дне есть хорошие и плохие моменты, мне хватает сил на дурачество и глупости, на встречи раз или два в неделю, на работу... Но я знаю, что энергии во мне может быть куда больше.

Я могу прожить так всю свою жизнь и даже быть счастливой в какой-то мере, но я не хочу.
Я погребла своего жаворонка под новыми/старыми вредными привычками, а я ведь так люблю просыпаться рано утром - сама, без всяких будильников, просыпаться до того, как встанет кто-нибудь еще из моих, и в темной прохладе квартиры заваривать чай, а после писать что-то или читать книгу, мои милые украденные у дня часы.

Главная причина, по которой я хочу пересмотреть свой режим и питание - это самочувствие. Да, я хочу влезть в старые платья, хочу, чтобы меня с легкостью могли носить на руках, хочу выглядеть более привлекательной... Но все это ничего не стоит без внутренней энергии.
А еще я очень люблю завтраки и люблю просыпаться голодной. Только вот спрашивается, если все это мне так нравится, почему я упорно продолжаю срываться вечерами-ночами...

Ладно, это уже неважно. Я здесь и сейчас, и не имеет никакого значения как я сюда пришла. Главное то, что я постепенно буду менять себя и свою жизнь к лучшему.



А еще сделала видио себя с растяжкой. Потом тоже полюбуюсь на прогресс.

@темы: photos, makeover

11:33 

Diet plan

Now.
С меню все просто.
Ничего сладкого, мучного, жирного, жареного и т.д.
Пить больше воды.
Баловать себя раз в неделю чем-нибудь вкусненьким, так как сладкоежка.
Больше овощей и не наедаться на ночь.

Необходимые продукты при диете для очищения кожи: фрукты, продукты, которые богаты витамином В - овес, ячмень, желток яйца, ржаной хлеб, курица,мед, миндаль, проростки пшеницы, зеленые овощи, брокколи, репа, свекла, рыба, баранина, молоко, кефир, йогурт, простокваша, каши из цельной пшеницы, отруби, гречка.

И диета как пример, нужно только немного под себя адаптировать


@темы: makeover

20:55 

28 days challenge

Now.
Я хочу себе сделать вызов длиной в четыре недели.
Ровно через четыре недели я уже буду собираться в Англию, а к новому году и к отпуску всегда хочется преображений.
Хочу немного похудеть и привести себя в тонус.
Улучшить состояние кожи.
Стать более гибкой.
Плюс общая ухоженность и внешний вид.

Что нужно сделать завтра:
- составить четкий план
- сделать фотографии "до"
- список причин
- найти список продуктов, полезных для кожи
- начать действовать


@темы: makeover

13:54 

Only human?

Now.
Рыба всегда знает, что она рыба, собака знает, что она собака, дерево - что оно дерево.
И только человек, наверное, всегда ищет себя, не понимает, сравнивает и пытается быть кем-то еще.

Находим в себе китов и волков, драконов, воздух и воду, колдунов и монстров, медведей, русалок, цветы и траву, гибкие молодые ивы или старые сосны с грубой корой и сильными корнями...
И других тоже сравниваем. Мне говорят "рыба моя" "и "медузик" и "ты моя Simon's cat".

А если просто быть человеком? Знать, что я - это просто я...

А потом я попыталась представить это "просто я". Это что? Я без всех этих героев и секретов и загадок и воображаемых представлений о себе, сравнений, без желания найти в себе какие-то невероятные способность и веры в то, что я сама могу творить чудеса?
Нет уж, спасибо, пусть лучше я буду заблуждаться и иметь тысячу иллюзий о себе, чем просто быть.


@темы: random thoughts

22:06 

The Hunger Games: Catching Fire

Now.
Как же мне понравились Голодные Игры!
Так пробрало! Я не ожидала такой реакции, но было столько сцен, которые меня затронули, и слезы на глазах выступали.
Как раз то, что мне было нужно.


@темы: tv

10:30 

Guilty pleasures

Now.
Почему мы так часто чувствуем вину или стыд за то, что доставляет нам удовольствие?

Я помню, как в детстве у меня было подозрение на сахарный диабет, и мне совсем не давали сладкое, а хотелось ведь, и я воровала обычный сахар, а еще бабушка мне иногда конфеты подсовывала. Помню, как за диваном пряталась, чтобы незаметно от мамы съесть. А как-то она меня поймала и накричала очень сильно.

А еще мне нравилось копаться в шкафах с одеждой и обувью. Но за это мама тоже ругалась. Поэтому делала я это, когда никого дома не было. Осторожно, с опаской, и тоже с чувством вины.

А еще когда я взрослела и менялась, изучала свое дикое и странное тело, и когда поняла, как приятно мне трогать себя там... как же мне было стыдно, потому что никто ничего толком не рассказывал, и я думала, что делаю что-то неправильное и стыдное, но было так приятно...

Сколько у нас было таких виноватых удовольствий? Может, и не удивительно вовсе, что сейчас я ругаю себя за каждый десерт, за то, что иногда засыпаю днем, за свою некую извращенность, за многое из того, что приносит мне удовольствие. Вот возьмем воскресенье. Я, допустим, работала шесть дней и могу с чистой совестью в свой единственный выходной ничего не делать. И я не делаю (ну, попишу, почитаю что-нибудь, посмотрю...). Но совесть-то гложет. И в итоге ни удовольствия не получила, ни ничего не сделала.

А насколько было бы проще и приятнее жить, если бы я позволяла себе все. По крайней мере все то, что не приносит мне вреда.



@темы: slightly naughty, memories, family

10:37 

Empty days

Now.
Я чувствую себя бездомной кошкой, которую везде гонят.

Мы делаем балкон, который в моей комнате, и уже два дня я не могу туда зайти. А это единственное место в нашей квартире, где мне более или менее уютно.
На кухне мама со своим ноутбуком, в гостиной отец смотрит по вечерам телевизор. Ладно, гостиную отвоевала. Но все равно тут неудобно, некомфортно, и пахнет не так. И кружку с чаем некуда пристроить. И никакого вдохновения нет. Постоянное сверление.

Они скоро закончат, и будет красиво, и все замечательно... Просто такая неделя... на работе на меня повесили часть не моих обязанностей, потому что маркетолога нет, и я немного бешусь. А домой я прихожу и тоже совершенно не отдыхаю.

Чувствую себе ворчливой старухой, но я устала и у меня болит голова. А еще в последние две недели две подташнивает и болит желудок.
Нехорошо все это.

Нужно взбодриться. И нужен план.


@темы: fragile

11:31 

Pointless

Now.
Вот, скажем, есть у меня в простыне дырка. Я могу зашить ее или не зашить. И если я попытаюсь найти ответ, как же эта дырка там появилась, это никак не поможет мне ее починить.

Знания причин проблемы не помогают решить проблему в большинстве случаев. У человека простуда и ее лечат, и какая разница, как она появилась. Или как он ногу сломал. Или пробка на дороге. Если ты будешь знать ее причину, ты от этого быстрее не поедешь.

Я вопреки всему продолжаю искать причины. И больше всего я "люблю" копаться в отношениях со своей семьей. Точнее с мамой и бабушкой. Каждый раз, когда я с ними говорю, из меня вытекает вся энергия. И я сижу никакая. И слишком легко раздражаюсь.

И я пытаюсь понять, почему же я не могу с ними общаться так, как я общаюсь со всеми остальными. Я достаточно спокойная, добрая, позитивная. Каждый день я с людьми работаю, и встречаю недовольных, раздраженных... и они не выводят меня из себя. А одна фраза мамы или бабушки - и мне хочется кричать.

Даже когда я была совсем маленькая... Цитирую бабушку: "Да ты псих была!". Я очень много на них злилась. А кричать тогда не могла, нехорошо же на взрослых орать. И я выставляла руки вперед как когти и рычала. А еще головой об стену билась. Правда ведь псих. И тики нервные были, помню всех врачей, к которым меня мама водила.

Когда подросла, то очень много плакала из-за них. Сами не понимая они говорили такие вещи, от которых мне было очень больно. Что мое мнение не имеет значения, что я некрасивая, что я самая обычная и не стою всего того, что я хочу. Все это было спрятано между другими фразами, и не было сказано так жестко, но запоминались именно вырванные фразы.

Сейчас они уже не говорят ничего подобного. Но между нами все равно нет понимания.

Моя мама и бабушка - они всегда всем делятся, они очень похожи, лучшие подруги. И они ждут от меня того же. А я держу многое в себе. У меня есть друзья, с которыми я поделюсь, если надо. У меня есть дневник. А от них я хочу оторваться. Полностью. Я их люблю. Иногда мы спокойно беседуем. Ходим куда-то. Обнимаемся. И это здорово.
Но когда они обижаются, что я сижу в своей комнате или не делюсь чем-то. Когда хочу сделать ремонт в своей комнате именно так, а не как им больше нравится, когда приезжаю домой поздно, когда пью вино третий раз за неделю... Они говорят, что я невыносима, и непонятно вообще, как кто-то со мной сможет жить...

Я бы с удовольствием уехала и звонила бы маме раз в неделю и не скучала бы даже. Но она будет звонить мне каждый день, и точка. Как когда я была в Нью-Йорке пол года. Если я не писала или не звонила хотя бы один день, мама устраивала истерику, сваливая все на то, что она волнуется. Если же я просто писала, что все хорошо и рассказывать нечего, она жаловалась, что я с ней ничем не делюсь.

Нельзя так держаться за своих детей. Нельзя говорить им: "Мое счастье зависит только от тебя, я уже только и могу, что реализовывать свои мечты через тебя." Это так неправильно. У нее есть муж, есть свои друзья, есть интересы. Отпусти ты меня уже...

Вот про отца я вообще не думаю и не упоминаю его. Я просто не хочу быть таким, как он - днем работает, а когда домой приезжает, то кладет пузо на диван и смотрит телевизор. И все. Зато меня не трогает.

Я просто хочу жить своей жизнью. Я не могу снимать квартиру, потому что у меня мизерная зарплата. Потому что я выбрала работу для души. Да и совсем одна я жить не хочу. Но я просто хочу приходить домой и чувствовать себя здесь свободной и защищенной, как и положено чувствовать себя дома.

Как-то я пришла домой ближе к часу, вся мокрая от дождя и босиком, держа туфли в руке, в прекрасном настроении. И как только я открыла дверь, на меня начали орать. За то, что я по улице в таком виде шатаюсь.

Все теплые летние ночи, когда я гуляла, и как к полночи мне звонили с вопросами о том, где я, и чтобы я ехала домой.

Я бы хотела научиться на все спокойно отвечать, игнорировать. Но я начинаю беситься в ответ и орать и хлопать дверьми, как подросток. Хотя когда я спокойно и холодно отвечаю, они злятся еще больше.

И все эти размышления бесполезны. Потому что они все равно меня держат, а я все равно кипячусь. И хочу сбежать.

Но я не хочу взрослеть. Не хочу хорошую офисную работу с высокой зарплатой, и быть такой серьезной, и возвращаться домой в семь или позже и...

Я такая живая, когда я где-то и с кем-то, и почти счастливая. Когда я возвращаюсь, все давит.

Я не знаю, какие ответы я хочу найти.


@темы: memories, fragile, family

20:00 

Random acts of kindness

Now.
Я уже давно заметила, что чем больше ты отдаешь, тем больше ты получаешь. И чем лучше у тебя настроение, тем чаще ты встречаешь то, что поднимает тебе его еще больше.

Когда ты угощаешь кого-то, или даришь какую-то мелочь просто так, даешь деньги взаймы, хотя знаешь, что тебе вряд ли их вернут, делаешь комплименты, подбадриваешь, обнимаешь, просто очень много улыбаешься... что-то вот такое, простое.

У меня всегда такие периоды ближе к зиме, когда мне хочется отдавать, и когда я получаю "чудеса" взамен.
Вот вчера шла по Арбату, а там нарядившиеся в нелепые и яркие костюмы иностранцы - танцуют, смеются, играют музыку, скачут. И я стояла и снимала их на телефон, а потом меня одна женщина вдруг затащила к ним, и я бросила свою сумку к музыкантам и тоже прыгала с ними и улыбалась от уха до уха. И это воспринимается именно как чудо, потому что очень было похоже на сказку.

Я так люблю все эти новогодние украшения и огни, особенно те, что обматывают вокруг деревьев. Люблю вечерние улицы. И люблю гулять одна в такое время. Люблю смотреть на людей.

Вспомнила сейчас кое-что. Вчера, опять же на Арбате, у маленького магазинчика сидел бородатый мужчина, похожий на Санта Клауса, одетый в теплые новогодние тона, окруженный красочными поделками. Сидел на улице и звонил в колокольчик. А лицо грустное-грустное.

А еще любопытно, что когда день выдается насыщенным, но я не пишу за него ни одной строчки, то он уже кажется каким-то незаконченным, или даже потерянным.
А если я даже все выходные проваляюсь в кровати, но при этом пишу достаточно много, то под конец выходных остаюсь абсолютно довольна.
Странно так.

И я снова начала собирать звуки. Записываю моменты на телефон, пишу место и день. И сохраняю.

И немного фото.

Просто так

Инна, с которой мы работаем

И мои три лица

@темы: photos, in the city, Inna

00:20 

Bye-bye ideas

Now.
Сколько раз я себе говорила - если хочешь написать что-то, то пиши это сейчас!
Нееет, вместо этого я делаю пометки на бумаге, в телефоне, на компьютере. Причем без предлогов и знаков препинания.
Вот что значит "носок колонка"? Или " музыка ночь невозможное"?
Теперь я просто удаляю их одно за другим.
Вот так умирают идеи...


@темы: about diaries

21:35 

Thor 2

Now.
Сходили с Сашей наконец на Тора и, знаете, ну совсем никак. Я обычно с огромным интересом марвеловские фильмы смотрю, но тут...
Первый час практически спала. Второй немного полегче, но все же ни одного впечатляющего момента, никаких переживаний.
И, простите, расхваленный торс Тора меня тоже не зацепил:)
Наверное, у некоторых фильмов должна быть только одна часть.


@темы: Sasha, tv

22:23 

Simple things

Now.
Любопытно, как мировоззрение меняется, как подростковая категоричность сменяется мягкостью, как отношение ко многим вещам становится совсем другим.

Интересно, все подростки ненавидят свое тело? Я его терпеть не могла, оно для меня было непонятным и инопланетным и не моим. А еще казалось слишком большим, слишком.
А сейчас, когда оно даже больше чем было, вдруг оно стало таким моим и весьма уютным. И мне даже кажется, что все то, что у меня внутри, теперь научилось отображаться на моем лице.

А еще я тогда, кажется, уже вечность назад, чувствовала себя такой необычной, особенной. А теперь я понимаю, что я всего лишь я, простая девочка-девушка-женщина. И лучшее, чем я могу быть - это стать особенной и неповторимой для кого-то еще.

И дети и замужество. Я ругалась с родителями, что насмотрелась на них и вообще никогда не выйду замуж, и детей терпеть не могу. Теперь вокруг меня дети каждый день. И когда четырехлетний мальчик смотрит на меня и улыбается без причины, или когда девочка рисует мне корявую открытку с днем рождением, то я думаю, что все же может быть, однажды...

Или жизнь с родителями. Я все мечтала вырваться, как плохо мне с ними было, плакала так часто от ненависти к своей собственной квартире. А теперь понимаю, что пока что это самый удобный вариант, и незачем нервы себе трепать. Я по-прежнему не чувствую себя там дома, но когда-нибудь свой дом появится и у меня, а сейчас я лишь пережидаю.
А еще я думаю, что это даже хорошо, что я все еще живу с ними. Это позволило мне не взрослеть подольше. Я чувствую себя моложе, чем я могла бы быть.
Как у одной моей подруги, у которой мама умерла слишком рано, и отец уехал в другой город, и как сильно это ее изменило. Словно встряхнуло и кинуло во взрослый мир. И сейчас она уже совсем взрослая, а я где-то посередине.

А еще жизнь - очень хорошая штука. Очень хорошая.


@темы: memories

20:14 

Likes/hates

Now.
Мне очень нравится быть ребенком.
Как вчера, когда мы с Сашей сидели в моей комнате на полу и жгли бенгальский огни, и комната заполнялась дымом. А когда мама подергала ручку двери, я закричала: "Нееет, неееет, не входить", прям как когда я была маленькая, и мы делали что-то секретное, и родители ни в коем случае не должны были это увидеть.
А еще мы игрались с милой плюшевой свинкой из Икеи, которую я подарила Саше, придумывали ей имя (Винки) и усаживали ее по-разному.
А еще Саша говорит, что я вся свечусь, и это тоже здорово.

А еще мне нравится быть домашней, украшать дом, покупать в него разные мелочи, готовить, печь особенно, заваривать чаи со специями. Особенно сейчас, когда мне некуда девать всю свою нежность, и я пеку пироги.

Мне нравлюсь я активная, когда я иду куда-то, на выставку, кино, гулять... да куда угодно.

Мне нравится быть сексуальной, когда я с Джоном и горю.

Но мне не нравится, как легко я срываюсь на родителей, мою забывчивость, лень, когда я сплю целый день, что в голове столько задумок, а в жизнь воплощаются лишь некоторые.

И хочется как-то себя подтолкнуть, вдохновить. Но мое настроение, кажется, само по себе... Вот вы себя как-то вдохновляете? Или так же пережидаете ленивые-сонные настроения?

Мне хочется, чтобы снаружи меня было больше. Чтобы все, что внутри кипело и вырывалось наружу о отражалось на мне, выражалось в том, что я делаю.

Как бы себя подтолкнуть...


@темы: Jon, Sasha, dreams that are plans, photos

12:57 

"There's nothing wrong with the Blueberry Pie, just people make other choices"

Now.
Как же я люблю Икею! Ну там же правда совершенно замечательно. Все такое простое, и от своей простоты красивое. Когда я туда приезжаю, то всегда набираю разных мелочей для дома, таких, которые могу себе позволить. Но вчера я выбирала именно мебель, так как буду делать ремонт в своей комнате, и уже хочу прикинуть, что и как будет.

Вот у вас есть комната мечты?
Я уже очень давно хочу стены синего оттенка в комнате. Пока точно не знаю какого, но нечто светлое, или, возможно, как коробочки от Тиффанис...
Мне понравилось темно-синее кресло, которое выглядит так, словно оно из другого века. Через него хочется перекинуть красный клетчатый плед (кстати, купила вчера), и поставить рядом торшер. И чтобы на кресле всегда жила книжка.
А еще я совершенно точно хочу молочно- белую мебель. Меня отговаривают, мама упоминала слово "больница" уже раз десять. Кажется, белый у нее всегда будет ассоциироваться с больничными стенами... А у меня он ассоциируется с чистотой и морскими домиками и комнатами в небольших городах...

А самый лучший момент был, когда мы дошли до детского отдела, и надели крылья и гуляли так до самых касс, Илоне розовые, а мне белые.
Я набрала кучу красок и фломастеров, коробочек... Когда окончательно проснусь, буду во всем этом копаться.

Мы поздно домой приехали. И болтали до 4 утра. Илона сидела на полу, прижимала к себе белого плюшевого медведя и ела арахисовое масло ложкой, и так это было по-американски, опять ощущение какого-то фильма. Мы пили вино и говорили-говорили-говорили... Об одиночестве, от отношениях с родителями, о том, когда люди скучают, о прикосновениях, о детстве, о том, что люди легче верят в плохое чем в хорошее...

А утром Илона вспомнила очень хорошую фразу их "Моих черничных ночей", что с черничным пирогом все в порядке, что его просто не берут, что люди просто делают другие выборы. Я не очень люблю этот фильм, но мысль, действительно, хороша.


@темы: dreams that are plans, Ilona, shopping

09:49 

Ink

Now.
Я сначала не хотела делиться ни чем подобным, но чем дальше, тем меня больше распирает изнутри, мне нужно рассказывать абсолютно все хоть кому-то, потому что слишком многое я держу внутри.

Как вчера. Вчера я горела целый день. Бывают такие дни, когда нужно, чтобы к тебе прикасались... Всё эти маленькие игры.

Вчера он сказал, что хочет, чтобы я написала кое-что на себе маркером. "Jon's pet" на правой груди и "I've been a bad girl. Spank me" на бедре. Я не в первый раз подобное делала, но вчера мне просто снесло крышу. Я отправляла ему фото и неприличные сообщения. и на работе совсем не могла сконцентрироваться. Хотелось, чтобы он просто вошел в офис и взял меня за шкирку, вытащил из-за стола, втолкнул в лифт и без всяких слов... Целый день я писала ему сообщения о том что я хочу, чтобы он со мной сделал.

А вечером мы с Инной и Кэмероном пили шампанское и болтали, и когда я пришла домой, моя голова так сильно кружилась, и Джон отправлял мне короткие голосовые сообщения, пока он ехал домой, и после он мне позвонил по скайпу, когда я была нагая и распростертая на своей кровати и в мятых простынях.

И то, как он произносит мое имя, как он смотрит... Это чистое наслаждение. И когда он рядом, мне так легко отпускать себя, доходить до предела, снова, и снова, и снова... Пока не останется совершенно никаких сил. И даже тогда я хочу еще.

И после мы говорили еще час, и когда я уже совсем засыпала, Джон рассказал мне историю про девочку и падающую звезду. И я чувствовала себя маленькой и такой чистой.


@темы: Jon, Slightly naughty

19:44 

Tell me

Now.
Я хочу иногда кое-что... ммм... неприличное писать (никаких графических описаний, но некоторые моменты и подробности)..
Думаю, не всем это читать хочется...
Белый список составлять неохота. Ведь нормально будет, если я под more буду такие записи прятать?
Или все же белый список?
Или все извращенцы и не прятать вообще? :)

@темы: question

23:01 

Yay!

Now.
А теперь о важном и счастливом для меня событии - сегодня я забрала из британского визового центра свой паспорт - и да!, там была виза. И умом-то я понимала, что нет никаких причин, чтобы мне ее не дали. Но ведь в ВБ ни разу не была и переживала жутко, Особенно считая то, что от нее зависело поеду ли я к Джону в декабре.
И я еду. Рождественские и новогодние праздники полностью наши, и мне так нужно было знать это наверняка... Сейчас даже легче дышать стало. Я еду.

На самом деле я уже вчера знала, что все будет в порядке, потому что все уж слишком удачно складывалось. Чтобы получить паспорт сегодня, мне нужно было уйти с работы в 2, для чего было бы желательно, чтобы нашего директора не было на месте. И что же? Перед уходом вчера она нам сказала, что поедет в центральный офис и в нашей школе ее не будет. Знак номер один. А еще с киндером. Я ведь по-детски загадала, что если в яйце будет Ариель, то виза точно там. И представляете, как я обрадовалась и удивилась. что это и правда она!

Да и родителям я заранее пообещала пойти в Иль Патио отмечать, а Инне (девочке. с которой мы работаем в одну смену) шампанское. И что мы его будем пить под вечер, когда все уйдут.

А еще на станции Киевская под потолком висел яркий зеленый воздушный шар, и это тоже показалось чем-то хорошим и светлым и почему-то значимым.

А уже после Иль Патио и горячего имбирного коктейля с виски я нашла в почтовом ящике открытку от Джона, которая опоздала к моему дню рождению, но пришла вот в такой значимый день.

Я чувствую, как во мне просыпается маленькая девочка, которая верит, что все в этом мире возможно.


@темы: Jon

Searching for Yeti

главная