URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:27 

Blogs

Now.
А у вас есть любимые блоги?
Если да, то киньте мне ссылку, пожалуйста.
Не важно на каком сайте и каком языке.
Спасибо заранее:)

@темы: about diaries

20:05 

Airport thoughts

Now.
Всегда любила писать из аэропортов... или кофеен. А сейчас вообще сижу в кофейне в аэропорте, что и вовсе рай.

Есть в этом что-то романтическое - сидеть с ноутбуком одной и писать.
Можно представить себя писателем, который летит в Лондон на встречу со своим редактором и дописывает последние страницы к дедлайну.
Или журналистом. который летит на только что открытую выставку, освещать это событие.
А можно просто быть собой: девочкой-женщиной 25ти лет. которая летит к своему мужчине, а пока что пишет в свой полу-заброшенный блог и кушает салат с тунцом.
Собой ведь быть тоже очень здорово.

А еще я собираюсь сделать не очень приличную вещь.
У меня с собой есть красивое нижнее белье, как прозрачное бордовое платье. Я хочу (когда уже прилечу, конечно) зайти в туалет, надеть только его и чулки и сверху пальто. И "пошалить" с Джоном на парковке. Всегда хотела сделать нечто такое, сексуальное и наглое. Поэтому очень надеюсь, что в этот раз долечу хорошо, и что меня не будет трясти как после прошлой посадки.

Вот. :angel2:


@темы: Jon, goodbye, travel well, slightly naughty

09:49 

Dreams

Now.
А у вас вот есть мечта? Нет, даже так, Мечта, именно с большой буквы. Такая грандиозная, чтобы до мурашек, до учащенного пульса, до дрожи?

Чтобы самому было страшно от того, какая она великая и огромная и совершенно потрясающая?

Мне кажется, что я забыла, как по-настоящему мечтать.

Нужно тренировать свою мечтательную мышцу, нужно воображать такое будущее для себя, от которого кружится голова.

Серая холодная Москва и угрюмые лица, мое в том числе. Когда я хочу красок и всплесков эмоций и торнадо внутри.

Давайте мечтать, а?


@темы: dreams that are plans

12:16 

Getting back to life

Now.
В первый рабочий день я просыпаюсь в раннее утро и темноту, и мои глаза не хотят открываться, и я ничего и никуда не хочу, хочу остаться в кровати и проспать всю эту серую зиму. Но я встаю и иду в ванную и стою под душем, умываю лицо... А потом замечаю полоски от подушки на моих груди и животе, и от этого почему-то так тепло внутри становится, просыпается нежность к себе, к этому утру, ко всей моей жизни. К людям. А еще я вспоминаю про него, и мне становится совсем хорошо.

А уже вечером ко мне приезжает Илона смотреть на ремонт, и мы сидим и пьем шоколадное вино, сладкое и с приятным послевкусием, такое, какое как раз нужно. Она мне рассказывает о своем скандинавском путешествие, а я ей о своем.

Я снова ложусь слишком поздно, застряла во времени другой страны. И сегодня я все сплю и сплю и сплю... Я никак не могу почувствовать, что я полностью здесь. Очень трудно влиться в работу, как и всем, наверное. В определенный ритм.

А еще я чувствую изменения в себе. Словно ремонт в комнате помог навести порядок в себе. Расставляя мебель я будто расставляла все внутри себя по местам. И отдых конечно же помог. Я нахожу в себе больше творчества, гармонии, все планы по поводу того, как нужно менять свою жизнь и себя сейчас кажутся нелепостью. У меня гораздо лучше получается просто быть а не вписывать себя и свои дни в рамки, в придуманные правила.

Мне все еще трудно быть здесь. Все же большой кусок меня так и остался там, далеко. Но с каждым днем я чувствую все больше себя внутри своего тела, я словно возвращаюсь по маленьким кусочкам. А через три недели у меня очередное маленькое путешествие, и это тоже греет душу.

А вот моя полностью обновленная комната (балкон фотографировать не стала, все равно он сейчас завален, покажу поближе к лету).

Фото

@темы: Ilona, redecoration

12:07 

Hold on or let go

Now.
Чем дальше, тем труднее мне писать здесь. Да и записи мои мне меньше нравятся.
Чем дальше, тем я меньше комментирую и читаю.
Чем дальше, тем меньше желания.
И все это мне очень не нравится.
Вот вчера я рисовала и начала писать что-то вроде сказки-истории, так что это не творческий блок или еще что-то там.
Я люблю дневники и мне не хочется совсем исчезать. Но, может, я продолжаю держаться за то, что уже и не мое больше.
Не знаю.


@темы: about diaries

19:55 

So long ago...

Now.
Нашла старые диски с надписями вроде "картинки", "музыка", и на одном из таких дисков нашла две записи из 2005 года. Видимо, я пыталась начать вести дневник в Ворде, потому что на даири меня тогда еще не было. Решила выложить солнечную глупенькую себя сюда. Пусть будет.
Это мои 16 лет и 11 класс. Кажется, что вечность назад.

1 апреля 2005 года

Я ее так долго ждала. Еще вчера казалось, что она никогда не придет. Я уже практически забыла, как это приятно выйти из душного помещения, небрежно накинув зимнее пальто и кое-как перебросив через плечо шарф, подставить лицо весеннему солнцу, сладко жмурясь под теплыми лучами и еле заметно улыбаясь им. Да, под ногами лужи и слякоть, а под тающим серым снегом миллионы окурков и прочего мусора, но это небо с мягкими лапами кучевых облаков, а воздух, запахи… Как я люблю эти волшебные, ни с чем не сравнимые запахи, которые нельзя описать!
Просто не верится, что уже можно забыть про зимнюю одежду, надеть новые сапожки и весело цокать каблучками по влажному асфальту. В это время как будто обостряются все чувства: начинаешь чувствовать каждый аромат в воздухе, замечать каждый новый цветок мать-и-мачехи под окном, каждую влюбленную парочку... И мама снова скажет, что мне нужно в кого-нибудь влюбиться, а я уже влюблена – в весну…


6 апреля 2005 год

Сижу и пью долгожданный кофе – моя маленькая слабость. Уже практически семь часов, а я только можно сказать вернулась домой. Обычно в дни, когда у меня нет курсов, я остаюсь дома и бесполезно трачу драгоценное время, а сегодня я забежала домой только чего-нибудь перекусить, а потом пошла с Юджинией бродить по Митино. Все тает, и начинают образовываться целые водопады и море из луж. Я сначала пыталась обходить все эти водные препятствия, а потом увидела, что штаны по щиколотку и так мокрые, и зашлепала прямиком по лужам, весело смеясь. Даже Юджиния сказала: «Смотреть на тебя – одно удовольствие!» А потом, тоже хохоча, присоединилась ко мне покорять великие моря-лужи. Так путешествовали мы около двух часов и дошли до школы на дополнительные занятия по обществознанию. Ровно час и десять минут там – и домой. Подходя к подъезду, я почувствовала запах дождя и прислушалась к своим шагам: цок каблуком, шлеп подошвой, цок каблуком, шлеп подошвой; и ручейки шумят. И так захотелось прокричать на весь мир: «Я счастлива!!!»

@темы: about diaries, memories

10:58 

04/01/14

Now.
Запись из самолета:

"Я сейчас в самолете и всеми усилиями пытаюсь не разреветься. Периодически вытираю глаза рукавом своего теплого свитера и пытаюсь отвлечься - на книгу, на сон, на дурацкую игру в телефоне. Но мысли продолжают возвращаться к простым маленьким вещам.

Как мы танцевали на кухне, когда готовили что-то. Как мы бродили по городу. По книжному магазину. Как по утрам тяжело было выбраться из кровати, потому что так тепло и хорошо держать друг друга, обвивать руками и ногами. Как я его щекотала, когда не могла заснуть, а еще кусала игриво. Как он смеялся, когда я в очередной раз делала что-то нелепое. Как я прыгала в коридоре и повторяла “ginger beer”. Как его кошка терлась носом об мой подбородок. Как он сказал, что любит меня. Как он сказал, что это мой дом - у него, рядом с ним. Как столько раз мы останавливались посередине улицы и целовались. Как смотрели фильмы по вечерам. Как мы дегустировали разные сидры и какой пьяной я была. Как мы зашли в туристическое агенство чтобы просто так узнать про Кипр. Как мы пришли в химчистку с огромным пакетом, в котором было одеяло, и женщина, работающая там спросила когда мы поженились, подумала, что в пакете свадебное платье. Как он улыбался тогда и прижимал меня к себе.

Любить - это потрясающее чувство. А еще очень больное.
Но больше все-таки потрясающее.

Я знаю, что все будет хорошо. Просто сейчас меня словно вырвали их моей идеальной реальности, из теплой для зими погоды, из расслабленных дней, из горячих и родных рук, и вот-вот кинут в холодную московскую зиму и рабочие будни, во все то, что сейчас от меня так далеко."


@темы: goodbye, travel well, fragile, Jon

14:27 

Last days...

Now.
Я все больше и больше привыкаю к его дому. Узкая лестница ведущая на второй этаж уже не кажется такой крутой. Отдельные краны для холодной и горячей воды не такими уж и дикими. Я нахожу дорогу в темноте ни во что не врезаясь. Я знаю где что лежит на кухне. Я привыкла к запахам, к местному воздуху. И я совсем не хочу уезжать.

Знаете, а англичане очень веселые, очень. Гораздо веселее нас.
Вот возьмете в пример русские народные танцы. Хороводы с платочками, нашу народную музыку. Знаю, что и у нас есть веселое, но первыми в голову приходят плачевные мелодии и грустные лица.
Вчера мы были в пабе, где танцевали традиционные английские танцы. Куча людей в маленьком помещении, высокие стаканы с пивом и сидрами, живая музыка под которую хочется скакать, люди в яркой одежде с шляпами, банданами, перьями, значками, в звенящих колокольчиках и лентах. И после еда на больших подносах.

Кажется, тут все без ума от сыра. Его продается огромное количество а еще есть ассорти бисквитов именно для сыра. И сырная тарелка - непременное угощение. На рождество уже после основных блюд была предложена как раз она. И на новый год первом делом мы ели как раз различные сыры с бисквитами, чипсами и соусами, и торт и trifle и все десерты пропитаны алкоголем, а торты начинают готовить аж в ноябре.

Мы новый год отмечали у его друзей, семейной пары. Пили вино и ели и смотрели тв и говорили. Его друзья были так удивлены когда узнали, что у нас нет особой новогодней выпечки, и что стол заставлен в основном салатами и нарезкой. Шампанское ровно в 12 и поцелуи и звон бокалов и салют на фоне биг бена и их знаменитого колеса обозрения. А еще наш собственный маленький салют, который разбудил всех собак в округе и укутал сад дымом.

И вроде бы все так похоже на нас, но все такое другое.

Самолет послезавтра рано утром. Но я точно знаю, что я вернусь, и не один раз.


@темы: UK, celebrations, goodbye, travel well

16:04 

28/12/13

Now.
С одной стороны я так благодарна, что мы встретились, что мы нашли друг друга чисто случайно в этом большом мире. А с другой - это так не честно.

Я так боялась, что если я буду у него дома, что-то не сложится. Что к нашим отношениям примешается элемент быта. Но все получается так естественно. Я знаю, что мы провели лишь несколько дней вместе, но... Мы готовим и моем посуду и застилаем кровать без споров кто это делает, и мне даже приятно сделать что-то для него. Мне с ним очень комфортно спать, даже когда он прижимает меня к себе. А я так даже с мамой не засыпала. И оказалось, что он покупает точно такие яблоки, как я люблю. Что он так же обожает сыр. Что его любимый сериал тоже Доктор Кто. И просто находиться рядом легко, сидеть на одном диване, и наши тела складываются как паззлы. А еще весь наш смех...

И после всего этого, после такого комфорта и ощущения дома, и того, что о тебе заботятся и тебя любят... После всего этого я должна буду уехать в холодную и одинокую Москву. Это правда потрясающе, что мы встретились, но это так не справедливо.

Вчера снова заезжали к его родителям и после к его сестре. И его мама берет меня за две руки и сжимает их и смотрит на меня и говорит "wonderful". А с его сестрой мы перекидываемся шутливыми фразами, и потом она пишет смску, чтобы он попросил меня остаться. И все это так... прям как дом и вторая семья.

И сейчас мне очень грустно.


@темы: fragile, Jon

12:59 

Christmas day

Now.
"И чего я так боялась?", - проносится у меня в голове сегодня.
Вчера у меня было самое настоящие и первое для меня Рождество. И, знаете, все было именно так, как надо. Мне ничего не хотелось изменить.
У него такая потрясающая семья. Такая... с характерами. Сразу видно кто есть кто. И все с потрясающим чувством юмора. Сначала мы обедали с родителями. Отец постоянно шутил и заставлял всех смеяться, а мама переживала, что все не так, что пришлось готовить в последний момент из-за отсутствия электричества. Но на самом деле все еда была потрясающе вкусной. И все такое истинно британское. А еще новое. Мне понравились christmas crackers, такие хлопушки, которые все дежат за один конец, такой круг из рук и хлопушек получается, а потом все тянут, и задача в том, чтобы остаться с серединой, где хранится подарок и бумажная корона, которую почему-то называют шапкой. И ее нужно обязательно одеть. А еще мы смотрели речь королевы и пили чай, а после пошли с Джоном гулять, причем с фонарем. Когда стемнело, то вокруг не было видно ничего. Ни одного фонаря, только очертания деревьев вдоль дороги и звезды... какие же тут звезды. А еще фермы вокруг. Я потрогала теплый нос лошади, которая нам встретилась по пути. А еще мы пробирались через глубокие лужи и кусты цепляли мой шарф и Джон провалился и мы столько смеялись, и это было похоже на настоящее приключение. Потом мы вернулись назад и буквально через минуту вошла сестра с мужем и двумя детьми. И... все правда такое домашнее, подарки, шуршание бумаги, поцелуи, шутки, такое теплое, настоящее. И самое главное в том, что я не чувствовала себя лишней.
А когда мы уезжали, то мама сказала, что она надеется, что Джон привезет меня еще до того, как я улечу назад в Москву, и это прозвучало так искренне, и я очень надеюсь, что я и правда им понравилась.


@темы: celebrations, UK, Jon

01:31 

From terrifying to perfect

Now.
Когда мы были только уже в конце пути, я написала вот это:

"Когда мы разгоняемся, то стук колес самолета похож на удары сердца. И чем быстрее мы едем, тем сильнее оно стучит, пока и вовсе не превращается в сердце колибри. А потом мы отрываемся от земли - и оно замирает, и лишь шум в ушах.

Я люблю момент взлета больше всего. Когда мы "проваливаемся" в ямы, когда самолет трясет, как он гудит, набирая высоту. Мне нравится, что выключает свет и можно смотреть в окно, и даже кажется, что ты совсем один.

Потом я маюсь и не знаю чем заняться, у меня ломит колени, я никак не могу найти удобную позу... Но я это забываю, когда мы начинаем приземлился, ближе к тому месту, о котором так мечтала, скоро мои ноги будут стоять на другой земле, и я буду волноваться, и пальцы будут немного трястись.
Но потом он обнимет меня, и все сразу будет хорошо. И я попаду домой."

И сразу после этой записи нас начало так трясти, что даже мне не по себе стало. Нам объявили, что сильный ветер, и в данный момент нас посадить не могут. Потом была еще одна попытка, когда нас качало и кидало и шатало, а потом самолет снова резко порвался вверх. Нам сказали, что будет еще одна попытка, а после нее нас отправят в другой аэропорт. Все вцепились в ручки кресел и еле дышали, нескольким людям стало плохо, от постоянной тряски очень мутило и я думала, что в обморок упаду. И я повторяла, как молитву, пожалуйста, пусть мы сядем, я так хочу к нему, пожалуйста, просто хочу в его руки. И мы сели, страшно и жестко, но сели.

У меня потом руки дрожали и слабость такая была, все тело - иголками. Но Джон меня встретил и обнят, и в этот момент я тут же начала успокаиваться. Как мы ехали домой, и какая была ночь, и как мы выбирались из кровати... Как на небе была радуга, когда мы вышли гулять. Какое тут все тихое и маленькое. Его дом, старый и со скрипучими дверьми и полом и крутой лестницей и кошкой, которая от меня пока бегает. А еще камин вечером и имбирное вино. И Джон всегда рядом, касается при любой возможности, и так хорошо, так приятно. Чувствуется забота и желание и то, что он хочет защитить меня от всего.

А сейчас сижу на кровати с ноутбуком, пишу, а он напротив меня заворачивает подарки. И знаете, я, кажется, дома.

фото

@темы: Jon, UK, goodbye, travel well, photos

20:41 

Dreams that come true

Now.
Вот я и в аэропорту и через час уже буду сидеть в самолете.
Аэропорт дарит мне спокойствие.
Я носилась по квартире, по району, докупала что-то, и складывала, и мылась, и брила ноги, потом вспоминала о чем-то, открывала чемодан...
Но когда я здесь - все уже не важно. Даже если я и забыла что-то, какая разница. Я здесь и я скоро буду в небе, а потом и в Лондоне и в руках своего мужчины. И какая разница, если я забыла расческу или трусы или еще какую-то чепуху. Самое главное у меня в любом случае будет.
Волнуюсь немного, если честно. Хоть мы и виделись, с той встречи уже три месяца прошло. И я еду не просто в отель на пару ночей. Я еду в его дом, я буду отмечать Рождество с его семьей, а новый год - с его близкими друзьями. Я наконец-то "познакомлюсь" с его сумасшедшей кошкой, узнаю, как пахнет его дом, его кровать, какой у него вид из окна, как комната утром наполняется светом.
Я увижу его Рочестер, побываю в тех местах, что он любит, мы поедем в центр Лондона, где я буду вести себя как самый настоящий турист.
Я пороюсь в книгах на его полках, проведу пальцами по стенам, попробую его любимые чай и кофе.
И это все настолько ново...
Я никогда не спала ни у удного из моих мальчиков, никогда не проводила с ними дольше, чем один день, никогда не знакомилась с семьей.
Никогда никто не был для меня настолько важен.
Мне страшно, да, но в то же время я очень счастливая сейчас. А через пять часов я буду самой счастливой девочкой на свете.


@темы: Jon, goodbye, travel well

20:59 

Catch up

Now.
Знаете что? А я Снегурочка, правда-правда. Мы в нашей школе начали раздавать подарки к Новому Году, и мне поручили быть помощником Деда Мороза. И дети так радуются... Подростки, конечно, без энтузиазма, зато самые маленькие такие лапочки. Даже в честь праздника специально в карнавальные костюмы одеваются, и бегают у нас по школе - феи и ковбои и колдуньи и черепашки-ниндзя. И вечером, когда я уже в своем обычном облике сижу на ресепшн, дети говорят мне: "Пока, Снегурочка", и от этого очень тепло.

Фото

А сегодня и завтра у меня тренинг... И такие двоякие чувства: хочу участвовать, отвечать, но так страшно. Вот сказала что-то, а сердце колотится, и я чувствую, как розовеют щеки... И почему я такая трусиха. Внутри группы я спокойно общаюсь, когда вопрос всем задается - отвечаю. Но когда нужно выразить общее мнение после дискуссии - не могу. И мне одновременно нравится участвовать во всем происходящем, но в то же время хочется, чтобы побыстрее все закончилось. Love-hate. Я понимаю, над какими сторонами себя мне нужно работать, но как же это тяжело.

Мне особо понравилось две вещи. Первая - это как наш CEO сказал, что изменить свой характер - это практически невозможно, зато можно знать свои качества и играть ими, выводя на передний план то одно, то другое. И тушить те, которые не приносят тебе пользы. А потом опять включать, если они вдруг понадобятся.

И вторая - игра в кельтское колесо. Каждый человек - представитель одной из сторон света. Север - это лидирование и движение, стремление к цели. Юг - атмосфера в коллективе и создание уюта. Запад - это дисциплина и планирование, анализ. Восток - творчество и зарождение идей. Мы искали свою сторону и делились по командам. Севера оказалось больше всего. А востоком была только я. И мне кажется, что люди не совсем правду говорят. Как может быть столько истинных лидеров и так мало творческих людей. Скорее люди пытаются поставить себя как лидеров, а по факту за этим может прятаться все что угодно.

Благодаря тренингу я лучше вижу свои слабые и сильные стороны. Узнала кое-что новое о себе - оказывается, я могу удачно шутить с совершенно незнакомыми людьми, и они действительно смеются.

Но несмотря на все это я совершенно не хочу ехать завтра на вторую часть. Во-первых, все уже будет посвящено продажам, и во-вторых, для меня это все же стресс.
Но поеду, иногда нужно немного "насиловать" себя.


@темы: photos, work

10:18 

"It feels so damn good to belong..."

Now.
Чем-ближе моя поездка, тем труднее мне ждать, меня словно на части разрывает.
Я хочу к Джону. Мне плевать уже на все, на работу, нескончаемый ремонт, даже встречи с друзьями... я просто хочу к нему.
Мы посылаем друг другу голосовые сообщения. Иногда полные нежности. Иногда нетерпения. Или грусти. Или страсти. Или рассказываем о чем-то смешном. А иногда жалуемся и ноем.
И от всех них мне сердце щемит, потому что каждое мгновение, каждую эмоцию я хочу разделить с этим человеком.
Знаете, мне кажется, он меня любит.
Я часто думаю, что хочу домой. Даже когда я дома я думаю, что хочу домой. Потому что домой сейчас - это в его руки, в поцелуи, в дыхание и запах, в его голос и колючий подбородок.
Больше всего я скучаю по прикосновениям. Мы говорим очень много, столько, сколько, наверное, не говорят и пары, живущие в одном городе или одной квартире. Но мое тело жаждет прикосновений.
Вот так живешь, и встречаешься с кем-то, и думаешь, что у тебя все совсем неплохо. А потом приходит мужчина и берет тебя и переворачивает весь твой мир, и одно его прикосновение бьет тебя в тысячу раз сильнее, чем твой самый лучший секс с кем-то бывшим.
Я не знала, что так бывает. Что может быть настолько хорошо и правильно.
А еще он первый во многих вещах. Те эмоции, что он во мне вызывает. То, что я впервые спала спокойно всю ночь с мужчиной, и мне было уютно, и я не колобродила. А еще до него в меня никто никогда не кончал... Я помню, как он лежал на мне, и я вцепилась в него ногами и руками, "Don't move, not yet", даже когда он просто внутри меня... неописуемо. Он первый в море других вещей... и море еще предстоит.
Мы посылаем друг другу фотографии с рассветами, с туманами, со снегом и опавшими листьями, с интересно одетыми людьми, с вкусной едой и ярмарками, со всем, что нас как-то привлекло. Посылаем записи с песнями, которые играют по радио, пишем вырванные строчки. Я знаю, что он думает обо мне каждый раз, когда играет "Baby it's cold outside" и "I'm driving home for Christmas", или когда видит Куки Монстра или красивые опавшие листья.
А еще он говорит: "I utterly adore you", и мне правда кажется, что он меня любит. А еще он говорит, что ему совершенно не нравится, что я так далеко, и нам нужно поговорить об этом, когда я приеду, что он не хочет меня отпускать.
А еще я думаю, что, может, я и правда хорошая, и даже, наверное, красивая и интересная, раз я его чем-то зацепила.


@темы: slightly naughty, Jon

10:13 

Update

Now.
Я практически перестала включать свой ноутбук. Раньше приходила домой, и сидела в интернете часами, смотрела сериалы и фильмы, читала...

А сейчас даже если я дома, то нахожу себе другие занятия. В субботу рано утром была моя первая рождественская ярмарка в отеле Рэдиссон. Столько иностранцев и суматохи, и приходилось немного подпрыгивать, хоть чтобы что-то рассмотреть.

А еще было несколько магазинов с обоями, но в итоге я купила самые первые, что мне понравились.

Был цветочный магазин, в котором я купила маленькую елку. Выбрала именно ее, потому что в горшке рядом с ней выросло два гриба, и пусть они поганки, мне это показалось совершенно замечательным. И кассир долго смеялась. Я нарядила ее дома маленькими шариками и дождиком, и с Сашей мы сидели позже у нас на кухне и пили белое вино, купленное так кстати на ярмарке.

Был поход в книжный на Арбате, где я провела пару часов точно, и накупила разных детских наклеек к новому году и для своего бумажного дневника.

Был ранний завтрак в Pain Quotidien c Валей, но она пришла со своим парнем, и я считаю это совсем неправильным. Вот так договариваешься встретиться с подругой, а она с собой мальчика тащит, да еще без предупреждения.

А еще мне уезжать меньше чем через три недели, а столько всего еще нужно сделать. Сдать пальто в химчистку, починить обувь, купить наших сладостей с собой и красивую игрушку на елку... "Доделать" свой рождественский подарок Джону. Я купила книжку "How to Be an Explorer of the World", которую хочу дополнить своими идеями, наблюдениями, воспоминаниями, связанными с ним. Они очень хорошо вписываются в общее содержание. Пока я напихала обычных листочков между страниц, но на работе на цветном принтере уже распечатала кучу красочных листов, конвертов и рамок.

Очень не хватает стола в комнате. Все приходится делать на кровати, а это не очень удобно. Особенно писать и вырезать.

Также купила себе замечательную книжку "The Pillow Book of the Flower Samurai", и как же я скучала по настоящим книгам, по простому перелистыванию страниц, по запаху. То в последнее время все скачиваю или покупаю киндл версии на амазоне. А так приятно было залезть в кровать с книгой и кружкой медового чая. Книга вызывает интерес к Японии. Ни к аниме и японским девочкам в милых платьях, а к истории и самураям и их языку и искусству. Очень понравилось названия часов по названиям животных. Вот сейчас у меня час змеи, а с 7 до 9 был дракон, и дракон - это мое самое любимое время. А еще это мой год, и почему-то это кажется важным, вот такое совпадение. И немного таинственным.

Интересно, какого это - жить по притчам и легендам и верить в разных богов. Жить по сказке. Верить в сны и искать в них ответы и предсказания.

А еще по поводу моего оздоровительного плана. Я могла бы быть немного поответственнее, я не делаю все-все-все, что распланировала, но "веду" себя намного лучше. И уже который день подряд не наедаюсь на ночь, и просыпаюсь утром гораздо бодрее. У меня уже больше энергии, чем было пару недель назад, и это то, чего я хотела в первую очередь. Так что я в любом случае молодец.

Вчерашний рассвет и мой новый блокнот и Саша с елкой и книжка

@темы: Sasha, shopping, redecoration, random thoughts, in the city, books, Valya

12:29 

Lets smile a lot today

Now.
Улыбки должны быть широкими.
Даже если зубы желтые или кривые.
Даже если их нет вообще.
Даже если ты только что ела шоколадку и вся перепачкана.
Даже если у тебя брекеты.
Улыбки должны быть широкими, и громкими, и искренними.
А глаза - сияющими.


@темы: random thoughts

23:01 

Yay!

Now.
А теперь о важном и счастливом для меня событии - сегодня я забрала из британского визового центра свой паспорт - и да!, там была виза. И умом-то я понимала, что нет никаких причин, чтобы мне ее не дали. Но ведь в ВБ ни разу не была и переживала жутко, Особенно считая то, что от нее зависело поеду ли я к Джону в декабре.
И я еду. Рождественские и новогодние праздники полностью наши, и мне так нужно было знать это наверняка... Сейчас даже легче дышать стало. Я еду.

На самом деле я уже вчера знала, что все будет в порядке, потому что все уж слишком удачно складывалось. Чтобы получить паспорт сегодня, мне нужно было уйти с работы в 2, для чего было бы желательно, чтобы нашего директора не было на месте. И что же? Перед уходом вчера она нам сказала, что поедет в центральный офис и в нашей школе ее не будет. Знак номер один. А еще с киндером. Я ведь по-детски загадала, что если в яйце будет Ариель, то виза точно там. И представляете, как я обрадовалась и удивилась. что это и правда она!

Да и родителям я заранее пообещала пойти в Иль Патио отмечать, а Инне (девочке. с которой мы работаем в одну смену) шампанское. И что мы его будем пить под вечер, когда все уйдут.

А еще на станции Киевская под потолком висел яркий зеленый воздушный шар, и это тоже показалось чем-то хорошим и светлым и почему-то значимым.

А уже после Иль Патио и горячего имбирного коктейля с виски я нашла в почтовом ящике открытку от Джона, которая опоздала к моему дню рождению, но пришла вот в такой значимый день.

Я чувствую, как во мне просыпается маленькая девочка, которая верит, что все в этом мире возможно.


@темы: Jon

10:37 

Empty days

Now.
Я чувствую себя бездомной кошкой, которую везде гонят.

Мы делаем балкон, который в моей комнате, и уже два дня я не могу туда зайти. А это единственное место в нашей квартире, где мне более или менее уютно.
На кухне мама со своим ноутбуком, в гостиной отец смотрит по вечерам телевизор. Ладно, гостиную отвоевала. Но все равно тут неудобно, некомфортно, и пахнет не так. И кружку с чаем некуда пристроить. И никакого вдохновения нет. Постоянное сверление.

Они скоро закончат, и будет красиво, и все замечательно... Просто такая неделя... на работе на меня повесили часть не моих обязанностей, потому что маркетолога нет, и я немного бешусь. А домой я прихожу и тоже совершенно не отдыхаю.

Чувствую себе ворчливой старухой, но я устала и у меня болит голова. А еще в последние две недели две подташнивает и болит желудок.
Нехорошо все это.

Нужно взбодриться. И нужен план.


@темы: fragile

10:34 

Plan

Now.
План себе я так и не составила, только что-то расплывчатое в голове. А нужно нечто более четкое.

1) Следить за питанием, слушать свое тело, есть тогда, когда чувствую голод. Готовить каши и супы. Ужин в 7-8 вечера, если позже хочется есть, то можно выпить стакан кефира. Все углеводы до 5 вечера.
2) Пить больше воды и травяных чаев. Утром перед едой выпивать стакан воды с лимоном.
3) Делать упражнения на растяжку 5 раз в неделю.
4) 30 days squat challenge
Сегодня у меня десятый день
5) Подключить 30 days crunch challenge. Начать сразу с дня 5, т. к. пресс периодически уже качаю.
6) Перед сном всегда смывать косметику.
7) После душа использовать крем для тела, увлажняющий крем для лица утром и вечером.
8) Пить все свои витамины и таблетка.
9) Мазать на ночь ноги кремом.
10) Принимать ванну раз в неделю со всякими "вкусными" штуками.
11) Ходить на работу и с работы пешком.
12) Ложиться до 12 ночи.
13) Носить только юбки и платья.
14) Следить за чистотой в квартире.
15) В последнюю неделю купить себе новое платье, потому что я умничка.


@темы: makeover

10:55 

Waiting does no good

Now.
Я очень люблю утра. Утро - это новый день, в котором еще пока не было никакие ошибок. Только свежий воздух и первая кружка чая и тишина на работе.

Хотя одну нелепость я уже совершила, умудрилась оступиться на лестнице и полететь вперед и потянуть лодыжку. Теперь хромаю. И смешно, и больно.

А вообще я не об этом.

Сегодня мне хочется начать что-то новое.
В моей голове есть идея об идеальной мне (так же, как и об идеальном дневнике), и, думаю, у всех есть такие идеи, мелочи и не мелочи, которые надо подкорректировать, привычки, которые хотелось бы приобрести.

А если совсем размечтаться и честно, то у меня даже есть мечта. Путешествовать по разным странам, жить по несколько лет то тут, то там, и писать статьи в журналы или газеты или книги... главное, писать и путешествовать. И чтобы мужчина был рядом. И просыпаться бодрой по утрам и чтобы мой разум всегда был свободный и живой. А еще чувствовать себя уютно в своем теле. Быть здоровой. И хочу хороших, добрых приключений. Хочу увидеть северное сияние, и прикоснуться к киту, и поплавать с аквалангом, выучить исландский, танцевать на бразильском карнавале всю ночь, побывать в самом большом аквариуме, уехать подальше от города и спать под полным звезд небом...

А у вас есть подобное, как "через пять лет я хочу быть..."?

Но вопрос в том, что я могу сделать сейчас.

Я пишу каждый день, но лишь простые мысли, как сейчас. Нужно попробовать написать статью, и неважно на какую тему. Я еще никогда не писала статью, хоть и собиралась несколько раз. И найти сайт, где ее можно выложить, пусть даже она дурацкая получится. И лучше на английском, но это я уже замахнулась... хотя нет, не замахнулась. Я могу. А еще с фрилансом который год хочу разобраться. Все начинаю и зависаю через какое-то время.

У меня столько возможностей, и свободного времени. Работаю всего лишь по 6 часов в день.
Могу позволить себе посвятить хотя бы пару часов тому, что мне действительно интересно, а не лени.
Могу.


@темы: dreams that are plans

Searching for Yeti

главная