• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: jon (список заголовков)
12:49 

lock Доступ к записи ограничен

Now.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:05 

Airport thoughts

Now.
Всегда любила писать из аэропортов... или кофеен. А сейчас вообще сижу в кофейне в аэропорте, что и вовсе рай.

Есть в этом что-то романтическое - сидеть с ноутбуком одной и писать.
Можно представить себя писателем, который летит в Лондон на встречу со своим редактором и дописывает последние страницы к дедлайну.
Или журналистом. который летит на только что открытую выставку, освещать это событие.
А можно просто быть собой: девочкой-женщиной 25ти лет. которая летит к своему мужчине, а пока что пишет в свой полу-заброшенный блог и кушает салат с тунцом.
Собой ведь быть тоже очень здорово.

А еще я собираюсь сделать не очень приличную вещь.
У меня с собой есть красивое нижнее белье, как прозрачное бордовое платье. Я хочу (когда уже прилечу, конечно) зайти в туалет, надеть только его и чулки и сверху пальто. И "пошалить" с Джоном на парковке. Всегда хотела сделать нечто такое, сексуальное и наглое. Поэтому очень надеюсь, что в этот раз долечу хорошо, и что меня не будет трясти как после прошлой посадки.

Вот. :angel2:


@темы: Jon, goodbye, travel well, slightly naughty

10:04 

Hide inside yourself

Now.
Месяц диких снов и погружений в свои самые тайные места.
Мало интернета, много начатых и оставленных на середине книг.
Много записей в свой бумажный дневник, беспорядочные коллажи.
Обрезанные по плечи волосы и никакой косметики.

А еще получать то, что ты очень давно хотела, бывает страшно.

В течение восьми лет я боролась с булимией. И самым моим главным желанием было, чтобы она ушла из моей жизни.
Я думала, что если ее не будет, то я тут же стану более активной, успешной, что сразу пойму, чего хочу от себя и от жизни. Так же как люди, которые мечтают похудеть, и думают, что это сделает их уверенными и более открытыми и позволит им добиться чего угодно.
Но это ведь не работает, правда?

Сейчас булимия ушла. Джон очень помог. Когда тебя кто-то так искренне любит, то становится очень трудно не любить себя.
Но по сути ничего не изменилось. Во мне до сих пор сидит что-то темное и угрюмое. И если мое счастье сейчас укутывает меня, как теплое пуховое одеяло, то моя грусть сидит глубоко внутри меня, и мне кажется, что она там так и останется, что никуда ее не деть.
Я не стала активнее, я не почувствовала себя более определенной. Я все так же ищу ответы и пытаюсь нарисовать в голове картинку будущего, но никак не могу определиться, чего именно я хочу.
Или могу, но боюсь это признавать, потому что большие перемены всегда пугают до мурашек.

Когда самое заветное желание исполняется, то становится пусто. Потому что ты не привыкла настолько сильно желать чего-то еще.


@темы: books, photos, about diaries, Jon, fragile, memories

10:58 

04/01/14

Now.
Запись из самолета:

"Я сейчас в самолете и всеми усилиями пытаюсь не разреветься. Периодически вытираю глаза рукавом своего теплого свитера и пытаюсь отвлечься - на книгу, на сон, на дурацкую игру в телефоне. Но мысли продолжают возвращаться к простым маленьким вещам.

Как мы танцевали на кухне, когда готовили что-то. Как мы бродили по городу. По книжному магазину. Как по утрам тяжело было выбраться из кровати, потому что так тепло и хорошо держать друг друга, обвивать руками и ногами. Как я его щекотала, когда не могла заснуть, а еще кусала игриво. Как он смеялся, когда я в очередной раз делала что-то нелепое. Как я прыгала в коридоре и повторяла “ginger beer”. Как его кошка терлась носом об мой подбородок. Как он сказал, что любит меня. Как он сказал, что это мой дом - у него, рядом с ним. Как столько раз мы останавливались посередине улицы и целовались. Как смотрели фильмы по вечерам. Как мы дегустировали разные сидры и какой пьяной я была. Как мы зашли в туристическое агенство чтобы просто так узнать про Кипр. Как мы пришли в химчистку с огромным пакетом, в котором было одеяло, и женщина, работающая там спросила когда мы поженились, подумала, что в пакете свадебное платье. Как он улыбался тогда и прижимал меня к себе.

Любить - это потрясающее чувство. А еще очень больное.
Но больше все-таки потрясающее.

Я знаю, что все будет хорошо. Просто сейчас меня словно вырвали их моей идеальной реальности, из теплой для зими погоды, из расслабленных дней, из горячих и родных рук, и вот-вот кинут в холодную московскую зиму и рабочие будни, во все то, что сейчас от меня так далеко."


@темы: goodbye, travel well, fragile, Jon

16:04 

28/12/13

Now.
С одной стороны я так благодарна, что мы встретились, что мы нашли друг друга чисто случайно в этом большом мире. А с другой - это так не честно.

Я так боялась, что если я буду у него дома, что-то не сложится. Что к нашим отношениям примешается элемент быта. Но все получается так естественно. Я знаю, что мы провели лишь несколько дней вместе, но... Мы готовим и моем посуду и застилаем кровать без споров кто это делает, и мне даже приятно сделать что-то для него. Мне с ним очень комфортно спать, даже когда он прижимает меня к себе. А я так даже с мамой не засыпала. И оказалось, что он покупает точно такие яблоки, как я люблю. Что он так же обожает сыр. Что его любимый сериал тоже Доктор Кто. И просто находиться рядом легко, сидеть на одном диване, и наши тела складываются как паззлы. А еще весь наш смех...

И после всего этого, после такого комфорта и ощущения дома, и того, что о тебе заботятся и тебя любят... После всего этого я должна буду уехать в холодную и одинокую Москву. Это правда потрясающе, что мы встретились, но это так не справедливо.

Вчера снова заезжали к его родителям и после к его сестре. И его мама берет меня за две руки и сжимает их и смотрит на меня и говорит "wonderful". А с его сестрой мы перекидываемся шутливыми фразами, и потом она пишет смску, чтобы он попросил меня остаться. И все это так... прям как дом и вторая семья.

И сейчас мне очень грустно.


@темы: fragile, Jon

12:59 

Christmas day

Now.
"И чего я так боялась?", - проносится у меня в голове сегодня.
Вчера у меня было самое настоящие и первое для меня Рождество. И, знаете, все было именно так, как надо. Мне ничего не хотелось изменить.
У него такая потрясающая семья. Такая... с характерами. Сразу видно кто есть кто. И все с потрясающим чувством юмора. Сначала мы обедали с родителями. Отец постоянно шутил и заставлял всех смеяться, а мама переживала, что все не так, что пришлось готовить в последний момент из-за отсутствия электричества. Но на самом деле все еда была потрясающе вкусной. И все такое истинно британское. А еще новое. Мне понравились christmas crackers, такие хлопушки, которые все дежат за один конец, такой круг из рук и хлопушек получается, а потом все тянут, и задача в том, чтобы остаться с серединой, где хранится подарок и бумажная корона, которую почему-то называют шапкой. И ее нужно обязательно одеть. А еще мы смотрели речь королевы и пили чай, а после пошли с Джоном гулять, причем с фонарем. Когда стемнело, то вокруг не было видно ничего. Ни одного фонаря, только очертания деревьев вдоль дороги и звезды... какие же тут звезды. А еще фермы вокруг. Я потрогала теплый нос лошади, которая нам встретилась по пути. А еще мы пробирались через глубокие лужи и кусты цепляли мой шарф и Джон провалился и мы столько смеялись, и это было похоже на настоящее приключение. Потом мы вернулись назад и буквально через минуту вошла сестра с мужем и двумя детьми. И... все правда такое домашнее, подарки, шуршание бумаги, поцелуи, шутки, такое теплое, настоящее. И самое главное в том, что я не чувствовала себя лишней.
А когда мы уезжали, то мама сказала, что она надеется, что Джон привезет меня еще до того, как я улечу назад в Москву, и это прозвучало так искренне, и я очень надеюсь, что я и правда им понравилась.


@темы: celebrations, UK, Jon

01:31 

From terrifying to perfect

Now.
Когда мы были только уже в конце пути, я написала вот это:

"Когда мы разгоняемся, то стук колес самолета похож на удары сердца. И чем быстрее мы едем, тем сильнее оно стучит, пока и вовсе не превращается в сердце колибри. А потом мы отрываемся от земли - и оно замирает, и лишь шум в ушах.

Я люблю момент взлета больше всего. Когда мы "проваливаемся" в ямы, когда самолет трясет, как он гудит, набирая высоту. Мне нравится, что выключает свет и можно смотреть в окно, и даже кажется, что ты совсем один.

Потом я маюсь и не знаю чем заняться, у меня ломит колени, я никак не могу найти удобную позу... Но я это забываю, когда мы начинаем приземлился, ближе к тому месту, о котором так мечтала, скоро мои ноги будут стоять на другой земле, и я буду волноваться, и пальцы будут немного трястись.
Но потом он обнимет меня, и все сразу будет хорошо. И я попаду домой."

И сразу после этой записи нас начало так трясти, что даже мне не по себе стало. Нам объявили, что сильный ветер, и в данный момент нас посадить не могут. Потом была еще одна попытка, когда нас качало и кидало и шатало, а потом самолет снова резко порвался вверх. Нам сказали, что будет еще одна попытка, а после нее нас отправят в другой аэропорт. Все вцепились в ручки кресел и еле дышали, нескольким людям стало плохо, от постоянной тряски очень мутило и я думала, что в обморок упаду. И я повторяла, как молитву, пожалуйста, пусть мы сядем, я так хочу к нему, пожалуйста, просто хочу в его руки. И мы сели, страшно и жестко, но сели.

У меня потом руки дрожали и слабость такая была, все тело - иголками. Но Джон меня встретил и обнят, и в этот момент я тут же начала успокаиваться. Как мы ехали домой, и какая была ночь, и как мы выбирались из кровати... Как на небе была радуга, когда мы вышли гулять. Какое тут все тихое и маленькое. Его дом, старый и со скрипучими дверьми и полом и крутой лестницей и кошкой, которая от меня пока бегает. А еще камин вечером и имбирное вино. И Джон всегда рядом, касается при любой возможности, и так хорошо, так приятно. Чувствуется забота и желание и то, что он хочет защитить меня от всего.

А сейчас сижу на кровати с ноутбуком, пишу, а он напротив меня заворачивает подарки. И знаете, я, кажется, дома.

фото

@темы: Jon, UK, goodbye, travel well, photos

20:41 

Dreams that come true

Now.
Вот я и в аэропорту и через час уже буду сидеть в самолете.
Аэропорт дарит мне спокойствие.
Я носилась по квартире, по району, докупала что-то, и складывала, и мылась, и брила ноги, потом вспоминала о чем-то, открывала чемодан...
Но когда я здесь - все уже не важно. Даже если я и забыла что-то, какая разница. Я здесь и я скоро буду в небе, а потом и в Лондоне и в руках своего мужчины. И какая разница, если я забыла расческу или трусы или еще какую-то чепуху. Самое главное у меня в любом случае будет.
Волнуюсь немного, если честно. Хоть мы и виделись, с той встречи уже три месяца прошло. И я еду не просто в отель на пару ночей. Я еду в его дом, я буду отмечать Рождество с его семьей, а новый год - с его близкими друзьями. Я наконец-то "познакомлюсь" с его сумасшедшей кошкой, узнаю, как пахнет его дом, его кровать, какой у него вид из окна, как комната утром наполняется светом.
Я увижу его Рочестер, побываю в тех местах, что он любит, мы поедем в центр Лондона, где я буду вести себя как самый настоящий турист.
Я пороюсь в книгах на его полках, проведу пальцами по стенам, попробую его любимые чай и кофе.
И это все настолько ново...
Я никогда не спала ни у удного из моих мальчиков, никогда не проводила с ними дольше, чем один день, никогда не знакомилась с семьей.
Никогда никто не был для меня настолько важен.
Мне страшно, да, но в то же время я очень счастливая сейчас. А через пять часов я буду самой счастливой девочкой на свете.


@темы: Jon, goodbye, travel well

10:18 

"It feels so damn good to belong..."

Now.
Чем-ближе моя поездка, тем труднее мне ждать, меня словно на части разрывает.
Я хочу к Джону. Мне плевать уже на все, на работу, нескончаемый ремонт, даже встречи с друзьями... я просто хочу к нему.
Мы посылаем друг другу голосовые сообщения. Иногда полные нежности. Иногда нетерпения. Или грусти. Или страсти. Или рассказываем о чем-то смешном. А иногда жалуемся и ноем.
И от всех них мне сердце щемит, потому что каждое мгновение, каждую эмоцию я хочу разделить с этим человеком.
Знаете, мне кажется, он меня любит.
Я часто думаю, что хочу домой. Даже когда я дома я думаю, что хочу домой. Потому что домой сейчас - это в его руки, в поцелуи, в дыхание и запах, в его голос и колючий подбородок.
Больше всего я скучаю по прикосновениям. Мы говорим очень много, столько, сколько, наверное, не говорят и пары, живущие в одном городе или одной квартире. Но мое тело жаждет прикосновений.
Вот так живешь, и встречаешься с кем-то, и думаешь, что у тебя все совсем неплохо. А потом приходит мужчина и берет тебя и переворачивает весь твой мир, и одно его прикосновение бьет тебя в тысячу раз сильнее, чем твой самый лучший секс с кем-то бывшим.
Я не знала, что так бывает. Что может быть настолько хорошо и правильно.
А еще он первый во многих вещах. Те эмоции, что он во мне вызывает. То, что я впервые спала спокойно всю ночь с мужчиной, и мне было уютно, и я не колобродила. А еще до него в меня никто никогда не кончал... Я помню, как он лежал на мне, и я вцепилась в него ногами и руками, "Don't move, not yet", даже когда он просто внутри меня... неописуемо. Он первый в море других вещей... и море еще предстоит.
Мы посылаем друг другу фотографии с рассветами, с туманами, со снегом и опавшими листьями, с интересно одетыми людьми, с вкусной едой и ярмарками, со всем, что нас как-то привлекло. Посылаем записи с песнями, которые играют по радио, пишем вырванные строчки. Я знаю, что он думает обо мне каждый раз, когда играет "Baby it's cold outside" и "I'm driving home for Christmas", или когда видит Куки Монстра или красивые опавшие листья.
А еще он говорит: "I utterly adore you", и мне правда кажется, что он меня любит. А еще он говорит, что ему совершенно не нравится, что я так далеко, и нам нужно поговорить об этом, когда я приеду, что он не хочет меня отпускать.
А еще я думаю, что, может, я и правда хорошая, и даже, наверное, красивая и интересная, раз я его чем-то зацепила.


@темы: slightly naughty, Jon

20:14 

Likes/hates

Now.
Мне очень нравится быть ребенком.
Как вчера, когда мы с Сашей сидели в моей комнате на полу и жгли бенгальский огни, и комната заполнялась дымом. А когда мама подергала ручку двери, я закричала: "Нееет, неееет, не входить", прям как когда я была маленькая, и мы делали что-то секретное, и родители ни в коем случае не должны были это увидеть.
А еще мы игрались с милой плюшевой свинкой из Икеи, которую я подарила Саше, придумывали ей имя (Винки) и усаживали ее по-разному.
А еще Саша говорит, что я вся свечусь, и это тоже здорово.

А еще мне нравится быть домашней, украшать дом, покупать в него разные мелочи, готовить, печь особенно, заваривать чаи со специями. Особенно сейчас, когда мне некуда девать всю свою нежность, и я пеку пироги.

Мне нравлюсь я активная, когда я иду куда-то, на выставку, кино, гулять... да куда угодно.

Мне нравится быть сексуальной, когда я с Джоном и горю.

Но мне не нравится, как легко я срываюсь на родителей, мою забывчивость, лень, когда я сплю целый день, что в голове столько задумок, а в жизнь воплощаются лишь некоторые.

И хочется как-то себя подтолкнуть, вдохновить. Но мое настроение, кажется, само по себе... Вот вы себя как-то вдохновляете? Или так же пережидаете ленивые-сонные настроения?

Мне хочется, чтобы снаружи меня было больше. Чтобы все, что внутри кипело и вырывалось наружу о отражалось на мне, выражалось в том, что я делаю.

Как бы себя подтолкнуть...


@темы: Jon, Sasha, dreams that are plans, photos

09:49 

Ink

Now.
Я сначала не хотела делиться ни чем подобным, но чем дальше, тем меня больше распирает изнутри, мне нужно рассказывать абсолютно все хоть кому-то, потому что слишком многое я держу внутри.

Как вчера. Вчера я горела целый день. Бывают такие дни, когда нужно, чтобы к тебе прикасались... Всё эти маленькие игры.

Вчера он сказал, что хочет, чтобы я написала кое-что на себе маркером. "Jon's pet" на правой груди и "I've been a bad girl. Spank me" на бедре. Я не в первый раз подобное делала, но вчера мне просто снесло крышу. Я отправляла ему фото и неприличные сообщения. и на работе совсем не могла сконцентрироваться. Хотелось, чтобы он просто вошел в офис и взял меня за шкирку, вытащил из-за стола, втолкнул в лифт и без всяких слов... Целый день я писала ему сообщения о том что я хочу, чтобы он со мной сделал.

А вечером мы с Инной и Кэмероном пили шампанское и болтали, и когда я пришла домой, моя голова так сильно кружилась, и Джон отправлял мне короткие голосовые сообщения, пока он ехал домой, и после он мне позвонил по скайпу, когда я была нагая и распростертая на своей кровати и в мятых простынях.

И то, как он произносит мое имя, как он смотрит... Это чистое наслаждение. И когда он рядом, мне так легко отпускать себя, доходить до предела, снова, и снова, и снова... Пока не останется совершенно никаких сил. И даже тогда я хочу еще.

И после мы говорили еще час, и когда я уже совсем засыпала, Джон рассказал мне историю про девочку и падающую звезду. И я чувствовала себя маленькой и такой чистой.


@темы: Jon, Slightly naughty

23:01 

Yay!

Now.
А теперь о важном и счастливом для меня событии - сегодня я забрала из британского визового центра свой паспорт - и да!, там была виза. И умом-то я понимала, что нет никаких причин, чтобы мне ее не дали. Но ведь в ВБ ни разу не была и переживала жутко, Особенно считая то, что от нее зависело поеду ли я к Джону в декабре.
И я еду. Рождественские и новогодние праздники полностью наши, и мне так нужно было знать это наверняка... Сейчас даже легче дышать стало. Я еду.

На самом деле я уже вчера знала, что все будет в порядке, потому что все уж слишком удачно складывалось. Чтобы получить паспорт сегодня, мне нужно было уйти с работы в 2, для чего было бы желательно, чтобы нашего директора не было на месте. И что же? Перед уходом вчера она нам сказала, что поедет в центральный офис и в нашей школе ее не будет. Знак номер один. А еще с киндером. Я ведь по-детски загадала, что если в яйце будет Ариель, то виза точно там. И представляете, как я обрадовалась и удивилась. что это и правда она!

Да и родителям я заранее пообещала пойти в Иль Патио отмечать, а Инне (девочке. с которой мы работаем в одну смену) шампанское. И что мы его будем пить под вечер, когда все уйдут.

А еще на станции Киевская под потолком висел яркий зеленый воздушный шар, и это тоже показалось чем-то хорошим и светлым и почему-то значимым.

А уже после Иль Патио и горячего имбирного коктейля с виски я нашла в почтовом ящике открытку от Джона, которая опоздала к моему дню рождению, но пришла вот в такой значимый день.

Я чувствую, как во мне просыпается маленькая девочка, которая верит, что все в этом мире возможно.


@темы: Jon

19:12 

I miss my home

Now.
Грусть накапливается по капле.

Долго не можешь уснуть ночью - кап.
Просыпаешься разбитая утром - кап.
Джинсы, купленные летом, сейчас еле застегиваются - кап.
Родители снова орут без причины - кап.
Затеяли ремонт на балконе, и все, что они собираются делать мне не нравится, но никто не прислушивается - кап.
Кап, кап, кап...

И после таких мелочей прорывает. Прорывает, когда мама включает телевизор и свое фигурное катание, и до меня доносится прекрасная и грустная "Moon River", и я понимаю, что мне плевать на все балконы и интерьеры и споры и мою мизерную зарплату и слишком много шоколада на ночь и разбитые утра... Я просто скучаю по моему мужчине, так скучаю, что все внутри сжимается и больно, как в плаксивых подростковых романах. Он в свом Рочестере и в минус четырех часах, а я здесь и сейчас, и мы не виделись с начала октября и не увидимся еще до рождественских праздников.

И все спрашивают чего я так из-за балкона расстроилась, а у меня язык не поворачивается сказать, что балкон тут ни при чем, потому что это слишком личное, мое. Потому что я практически никогда не скучаю, то есть. я очень люблю своих друзей и родителей, но если я долго кого-то из них не вижу, то я не чувствую никакого дискомфорта, ломки, тяги... Я правда ни по кому не скучаю, кроме него.

Сколько людей в Москве, сколько людей там, рядом с ним... и мы умудрились связать себя друг с другом.

Вот за что я дневники люблю - поделилась вроде бы со всеми и в то же время ни с кем в особенности, и уже почти хорошо.



А еще дома - это вовсе не места, в которых мы живем. Дома - это люди.

@темы: Jon, fragile

Searching for Yeti

главная