Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: slightly naughty (список заголовков)
12:49 

lock Доступ к записи ограничен

Now.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:05 

Airport thoughts

Now.
Всегда любила писать из аэропортов... или кофеен. А сейчас вообще сижу в кофейне в аэропорте, что и вовсе рай.

Есть в этом что-то романтическое - сидеть с ноутбуком одной и писать.
Можно представить себя писателем, который летит в Лондон на встречу со своим редактором и дописывает последние страницы к дедлайну.
Или журналистом. который летит на только что открытую выставку, освещать это событие.
А можно просто быть собой: девочкой-женщиной 25ти лет. которая летит к своему мужчине, а пока что пишет в свой полу-заброшенный блог и кушает салат с тунцом.
Собой ведь быть тоже очень здорово.

А еще я собираюсь сделать не очень приличную вещь.
У меня с собой есть красивое нижнее белье, как прозрачное бордовое платье. Я хочу (когда уже прилечу, конечно) зайти в туалет, надеть только его и чулки и сверху пальто. И "пошалить" с Джоном на парковке. Всегда хотела сделать нечто такое, сексуальное и наглое. Поэтому очень надеюсь, что в этот раз долечу хорошо, и что меня не будет трясти как после прошлой посадки.

Вот. :angel2:


@темы: Jon, goodbye, travel well, slightly naughty

10:18 

"It feels so damn good to belong..."

Now.
Чем-ближе моя поездка, тем труднее мне ждать, меня словно на части разрывает.
Я хочу к Джону. Мне плевать уже на все, на работу, нескончаемый ремонт, даже встречи с друзьями... я просто хочу к нему.
Мы посылаем друг другу голосовые сообщения. Иногда полные нежности. Иногда нетерпения. Или грусти. Или страсти. Или рассказываем о чем-то смешном. А иногда жалуемся и ноем.
И от всех них мне сердце щемит, потому что каждое мгновение, каждую эмоцию я хочу разделить с этим человеком.
Знаете, мне кажется, он меня любит.
Я часто думаю, что хочу домой. Даже когда я дома я думаю, что хочу домой. Потому что домой сейчас - это в его руки, в поцелуи, в дыхание и запах, в его голос и колючий подбородок.
Больше всего я скучаю по прикосновениям. Мы говорим очень много, столько, сколько, наверное, не говорят и пары, живущие в одном городе или одной квартире. Но мое тело жаждет прикосновений.
Вот так живешь, и встречаешься с кем-то, и думаешь, что у тебя все совсем неплохо. А потом приходит мужчина и берет тебя и переворачивает весь твой мир, и одно его прикосновение бьет тебя в тысячу раз сильнее, чем твой самый лучший секс с кем-то бывшим.
Я не знала, что так бывает. Что может быть настолько хорошо и правильно.
А еще он первый во многих вещах. Те эмоции, что он во мне вызывает. То, что я впервые спала спокойно всю ночь с мужчиной, и мне было уютно, и я не колобродила. А еще до него в меня никто никогда не кончал... Я помню, как он лежал на мне, и я вцепилась в него ногами и руками, "Don't move, not yet", даже когда он просто внутри меня... неописуемо. Он первый в море других вещей... и море еще предстоит.
Мы посылаем друг другу фотографии с рассветами, с туманами, со снегом и опавшими листьями, с интересно одетыми людьми, с вкусной едой и ярмарками, со всем, что нас как-то привлекло. Посылаем записи с песнями, которые играют по радио, пишем вырванные строчки. Я знаю, что он думает обо мне каждый раз, когда играет "Baby it's cold outside" и "I'm driving home for Christmas", или когда видит Куки Монстра или красивые опавшие листья.
А еще он говорит: "I utterly adore you", и мне правда кажется, что он меня любит. А еще он говорит, что ему совершенно не нравится, что я так далеко, и нам нужно поговорить об этом, когда я приеду, что он не хочет меня отпускать.
А еще я думаю, что, может, я и правда хорошая, и даже, наверное, красивая и интересная, раз я его чем-то зацепила.


@темы: slightly naughty, Jon

10:30 

Guilty pleasures

Now.
Почему мы так часто чувствуем вину или стыд за то, что доставляет нам удовольствие?

Я помню, как в детстве у меня было подозрение на сахарный диабет, и мне совсем не давали сладкое, а хотелось ведь, и я воровала обычный сахар, а еще бабушка мне иногда конфеты подсовывала. Помню, как за диваном пряталась, чтобы незаметно от мамы съесть. А как-то она меня поймала и накричала очень сильно.

А еще мне нравилось копаться в шкафах с одеждой и обувью. Но за это мама тоже ругалась. Поэтому делала я это, когда никого дома не было. Осторожно, с опаской, и тоже с чувством вины.

А еще когда я взрослела и менялась, изучала свое дикое и странное тело, и когда поняла, как приятно мне трогать себя там... как же мне было стыдно, потому что никто ничего толком не рассказывал, и я думала, что делаю что-то неправильное и стыдное, но было так приятно...

Сколько у нас было таких виноватых удовольствий? Может, и не удивительно вовсе, что сейчас я ругаю себя за каждый десерт, за то, что иногда засыпаю днем, за свою некую извращенность, за многое из того, что приносит мне удовольствие. Вот возьмем воскресенье. Я, допустим, работала шесть дней и могу с чистой совестью в свой единственный выходной ничего не делать. И я не делаю (ну, попишу, почитаю что-нибудь, посмотрю...). Но совесть-то гложет. И в итоге ни удовольствия не получила, ни ничего не сделала.

А насколько было бы проще и приятнее жить, если бы я позволяла себе все. По крайней мере все то, что не приносит мне вреда.



@темы: slightly naughty, memories, family

09:49 

Ink

Now.
Я сначала не хотела делиться ни чем подобным, но чем дальше, тем меня больше распирает изнутри, мне нужно рассказывать абсолютно все хоть кому-то, потому что слишком многое я держу внутри.

Как вчера. Вчера я горела целый день. Бывают такие дни, когда нужно, чтобы к тебе прикасались... Всё эти маленькие игры.

Вчера он сказал, что хочет, чтобы я написала кое-что на себе маркером. "Jon's pet" на правой груди и "I've been a bad girl. Spank me" на бедре. Я не в первый раз подобное делала, но вчера мне просто снесло крышу. Я отправляла ему фото и неприличные сообщения. и на работе совсем не могла сконцентрироваться. Хотелось, чтобы он просто вошел в офис и взял меня за шкирку, вытащил из-за стола, втолкнул в лифт и без всяких слов... Целый день я писала ему сообщения о том что я хочу, чтобы он со мной сделал.

А вечером мы с Инной и Кэмероном пили шампанское и болтали, и когда я пришла домой, моя голова так сильно кружилась, и Джон отправлял мне короткие голосовые сообщения, пока он ехал домой, и после он мне позвонил по скайпу, когда я была нагая и распростертая на своей кровати и в мятых простынях.

И то, как он произносит мое имя, как он смотрит... Это чистое наслаждение. И когда он рядом, мне так легко отпускать себя, доходить до предела, снова, и снова, и снова... Пока не останется совершенно никаких сил. И даже тогда я хочу еще.

И после мы говорили еще час, и когда я уже совсем засыпала, Джон рассказал мне историю про девочку и падающую звезду. И я чувствовала себя маленькой и такой чистой.


@темы: Jon, Slightly naughty

Searching for Yeti

главная