Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: memories (список заголовков)
10:04 

Hide inside yourself

Now.
Месяц диких снов и погружений в свои самые тайные места.
Мало интернета, много начатых и оставленных на середине книг.
Много записей в свой бумажный дневник, беспорядочные коллажи.
Обрезанные по плечи волосы и никакой косметики.

А еще получать то, что ты очень давно хотела, бывает страшно.

В течение восьми лет я боролась с булимией. И самым моим главным желанием было, чтобы она ушла из моей жизни.
Я думала, что если ее не будет, то я тут же стану более активной, успешной, что сразу пойму, чего хочу от себя и от жизни. Так же как люди, которые мечтают похудеть, и думают, что это сделает их уверенными и более открытыми и позволит им добиться чего угодно.
Но это ведь не работает, правда?

Сейчас булимия ушла. Джон очень помог. Когда тебя кто-то так искренне любит, то становится очень трудно не любить себя.
Но по сути ничего не изменилось. Во мне до сих пор сидит что-то темное и угрюмое. И если мое счастье сейчас укутывает меня, как теплое пуховое одеяло, то моя грусть сидит глубоко внутри меня, и мне кажется, что она там так и останется, что никуда ее не деть.
Я не стала активнее, я не почувствовала себя более определенной. Я все так же ищу ответы и пытаюсь нарисовать в голове картинку будущего, но никак не могу определиться, чего именно я хочу.
Или могу, но боюсь это признавать, потому что большие перемены всегда пугают до мурашек.

Когда самое заветное желание исполняется, то становится пусто. Потому что ты не привыкла настолько сильно желать чего-то еще.


@темы: books, photos, about diaries, Jon, fragile, memories

19:55 

So long ago...

Now.
Нашла старые диски с надписями вроде "картинки", "музыка", и на одном из таких дисков нашла две записи из 2005 года. Видимо, я пыталась начать вести дневник в Ворде, потому что на даири меня тогда еще не было. Решила выложить солнечную глупенькую себя сюда. Пусть будет.
Это мои 16 лет и 11 класс. Кажется, что вечность назад.

1 апреля 2005 года

Я ее так долго ждала. Еще вчера казалось, что она никогда не придет. Я уже практически забыла, как это приятно выйти из душного помещения, небрежно накинув зимнее пальто и кое-как перебросив через плечо шарф, подставить лицо весеннему солнцу, сладко жмурясь под теплыми лучами и еле заметно улыбаясь им. Да, под ногами лужи и слякоть, а под тающим серым снегом миллионы окурков и прочего мусора, но это небо с мягкими лапами кучевых облаков, а воздух, запахи… Как я люблю эти волшебные, ни с чем не сравнимые запахи, которые нельзя описать!
Просто не верится, что уже можно забыть про зимнюю одежду, надеть новые сапожки и весело цокать каблучками по влажному асфальту. В это время как будто обостряются все чувства: начинаешь чувствовать каждый аромат в воздухе, замечать каждый новый цветок мать-и-мачехи под окном, каждую влюбленную парочку... И мама снова скажет, что мне нужно в кого-нибудь влюбиться, а я уже влюблена – в весну…


6 апреля 2005 год

Сижу и пью долгожданный кофе – моя маленькая слабость. Уже практически семь часов, а я только можно сказать вернулась домой. Обычно в дни, когда у меня нет курсов, я остаюсь дома и бесполезно трачу драгоценное время, а сегодня я забежала домой только чего-нибудь перекусить, а потом пошла с Юджинией бродить по Митино. Все тает, и начинают образовываться целые водопады и море из луж. Я сначала пыталась обходить все эти водные препятствия, а потом увидела, что штаны по щиколотку и так мокрые, и зашлепала прямиком по лужам, весело смеясь. Даже Юджиния сказала: «Смотреть на тебя – одно удовольствие!» А потом, тоже хохоча, присоединилась ко мне покорять великие моря-лужи. Так путешествовали мы около двух часов и дошли до школы на дополнительные занятия по обществознанию. Ровно час и десять минут там – и домой. Подходя к подъезду, я почувствовала запах дождя и прислушалась к своим шагам: цок каблуком, шлеп подошвой, цок каблуком, шлеп подошвой; и ручейки шумят. И так захотелось прокричать на весь мир: «Я счастлива!!!»

@темы: about diaries, memories

10:30 

Guilty pleasures

Now.
Почему мы так часто чувствуем вину или стыд за то, что доставляет нам удовольствие?

Я помню, как в детстве у меня было подозрение на сахарный диабет, и мне совсем не давали сладкое, а хотелось ведь, и я воровала обычный сахар, а еще бабушка мне иногда конфеты подсовывала. Помню, как за диваном пряталась, чтобы незаметно от мамы съесть. А как-то она меня поймала и накричала очень сильно.

А еще мне нравилось копаться в шкафах с одеждой и обувью. Но за это мама тоже ругалась. Поэтому делала я это, когда никого дома не было. Осторожно, с опаской, и тоже с чувством вины.

А еще когда я взрослела и менялась, изучала свое дикое и странное тело, и когда поняла, как приятно мне трогать себя там... как же мне было стыдно, потому что никто ничего толком не рассказывал, и я думала, что делаю что-то неправильное и стыдное, но было так приятно...

Сколько у нас было таких виноватых удовольствий? Может, и не удивительно вовсе, что сейчас я ругаю себя за каждый десерт, за то, что иногда засыпаю днем, за свою некую извращенность, за многое из того, что приносит мне удовольствие. Вот возьмем воскресенье. Я, допустим, работала шесть дней и могу с чистой совестью в свой единственный выходной ничего не делать. И я не делаю (ну, попишу, почитаю что-нибудь, посмотрю...). Но совесть-то гложет. И в итоге ни удовольствия не получила, ни ничего не сделала.

А насколько было бы проще и приятнее жить, если бы я позволяла себе все. По крайней мере все то, что не приносит мне вреда.



@темы: slightly naughty, memories, family

11:31 

Pointless

Now.
Вот, скажем, есть у меня в простыне дырка. Я могу зашить ее или не зашить. И если я попытаюсь найти ответ, как же эта дырка там появилась, это никак не поможет мне ее починить.

Знания причин проблемы не помогают решить проблему в большинстве случаев. У человека простуда и ее лечат, и какая разница, как она появилась. Или как он ногу сломал. Или пробка на дороге. Если ты будешь знать ее причину, ты от этого быстрее не поедешь.

Я вопреки всему продолжаю искать причины. И больше всего я "люблю" копаться в отношениях со своей семьей. Точнее с мамой и бабушкой. Каждый раз, когда я с ними говорю, из меня вытекает вся энергия. И я сижу никакая. И слишком легко раздражаюсь.

И я пытаюсь понять, почему же я не могу с ними общаться так, как я общаюсь со всеми остальными. Я достаточно спокойная, добрая, позитивная. Каждый день я с людьми работаю, и встречаю недовольных, раздраженных... и они не выводят меня из себя. А одна фраза мамы или бабушки - и мне хочется кричать.

Даже когда я была совсем маленькая... Цитирую бабушку: "Да ты псих была!". Я очень много на них злилась. А кричать тогда не могла, нехорошо же на взрослых орать. И я выставляла руки вперед как когти и рычала. А еще головой об стену билась. Правда ведь псих. И тики нервные были, помню всех врачей, к которым меня мама водила.

Когда подросла, то очень много плакала из-за них. Сами не понимая они говорили такие вещи, от которых мне было очень больно. Что мое мнение не имеет значения, что я некрасивая, что я самая обычная и не стою всего того, что я хочу. Все это было спрятано между другими фразами, и не было сказано так жестко, но запоминались именно вырванные фразы.

Сейчас они уже не говорят ничего подобного. Но между нами все равно нет понимания.

Моя мама и бабушка - они всегда всем делятся, они очень похожи, лучшие подруги. И они ждут от меня того же. А я держу многое в себе. У меня есть друзья, с которыми я поделюсь, если надо. У меня есть дневник. А от них я хочу оторваться. Полностью. Я их люблю. Иногда мы спокойно беседуем. Ходим куда-то. Обнимаемся. И это здорово.
Но когда они обижаются, что я сижу в своей комнате или не делюсь чем-то. Когда хочу сделать ремонт в своей комнате именно так, а не как им больше нравится, когда приезжаю домой поздно, когда пью вино третий раз за неделю... Они говорят, что я невыносима, и непонятно вообще, как кто-то со мной сможет жить...

Я бы с удовольствием уехала и звонила бы маме раз в неделю и не скучала бы даже. Но она будет звонить мне каждый день, и точка. Как когда я была в Нью-Йорке пол года. Если я не писала или не звонила хотя бы один день, мама устраивала истерику, сваливая все на то, что она волнуется. Если же я просто писала, что все хорошо и рассказывать нечего, она жаловалась, что я с ней ничем не делюсь.

Нельзя так держаться за своих детей. Нельзя говорить им: "Мое счастье зависит только от тебя, я уже только и могу, что реализовывать свои мечты через тебя." Это так неправильно. У нее есть муж, есть свои друзья, есть интересы. Отпусти ты меня уже...

Вот про отца я вообще не думаю и не упоминаю его. Я просто не хочу быть таким, как он - днем работает, а когда домой приезжает, то кладет пузо на диван и смотрит телевизор. И все. Зато меня не трогает.

Я просто хочу жить своей жизнью. Я не могу снимать квартиру, потому что у меня мизерная зарплата. Потому что я выбрала работу для души. Да и совсем одна я жить не хочу. Но я просто хочу приходить домой и чувствовать себя здесь свободной и защищенной, как и положено чувствовать себя дома.

Как-то я пришла домой ближе к часу, вся мокрая от дождя и босиком, держа туфли в руке, в прекрасном настроении. И как только я открыла дверь, на меня начали орать. За то, что я по улице в таком виде шатаюсь.

Все теплые летние ночи, когда я гуляла, и как к полночи мне звонили с вопросами о том, где я, и чтобы я ехала домой.

Я бы хотела научиться на все спокойно отвечать, игнорировать. Но я начинаю беситься в ответ и орать и хлопать дверьми, как подросток. Хотя когда я спокойно и холодно отвечаю, они злятся еще больше.

И все эти размышления бесполезны. Потому что они все равно меня держат, а я все равно кипячусь. И хочу сбежать.

Но я не хочу взрослеть. Не хочу хорошую офисную работу с высокой зарплатой, и быть такой серьезной, и возвращаться домой в семь или позже и...

Я такая живая, когда я где-то и с кем-то, и почти счастливая. Когда я возвращаюсь, все давит.

Я не знаю, какие ответы я хочу найти.


@темы: memories, fragile, family

22:23 

Simple things

Now.
Любопытно, как мировоззрение меняется, как подростковая категоричность сменяется мягкостью, как отношение ко многим вещам становится совсем другим.

Интересно, все подростки ненавидят свое тело? Я его терпеть не могла, оно для меня было непонятным и инопланетным и не моим. А еще казалось слишком большим, слишком.
А сейчас, когда оно даже больше чем было, вдруг оно стало таким моим и весьма уютным. И мне даже кажется, что все то, что у меня внутри, теперь научилось отображаться на моем лице.

А еще я тогда, кажется, уже вечность назад, чувствовала себя такой необычной, особенной. А теперь я понимаю, что я всего лишь я, простая девочка-девушка-женщина. И лучшее, чем я могу быть - это стать особенной и неповторимой для кого-то еще.

И дети и замужество. Я ругалась с родителями, что насмотрелась на них и вообще никогда не выйду замуж, и детей терпеть не могу. Теперь вокруг меня дети каждый день. И когда четырехлетний мальчик смотрит на меня и улыбается без причины, или когда девочка рисует мне корявую открытку с днем рождением, то я думаю, что все же может быть, однажды...

Или жизнь с родителями. Я все мечтала вырваться, как плохо мне с ними было, плакала так часто от ненависти к своей собственной квартире. А теперь понимаю, что пока что это самый удобный вариант, и незачем нервы себе трепать. Я по-прежнему не чувствую себя там дома, но когда-нибудь свой дом появится и у меня, а сейчас я лишь пережидаю.
А еще я думаю, что это даже хорошо, что я все еще живу с ними. Это позволило мне не взрослеть подольше. Я чувствую себя моложе, чем я могла бы быть.
Как у одной моей подруги, у которой мама умерла слишком рано, и отец уехал в другой город, и как сильно это ее изменило. Словно встряхнуло и кинуло во взрослый мир. И сейчас она уже совсем взрослая, а я где-то посередине.

А еще жизнь - очень хорошая штука. Очень хорошая.


@темы: memories

10:37 

Something old, something new

Now.
Моя мама по утрам обычно смотрит моделей, и сегодня она оставила телевизор включенным чуть подольше и я смотрю - Беверли Хиллз 90210! Вы же тоже это смотрели, правда-правда?

Я смотрела его перед школой каждое утро и мне была лет 11, наверное, и я думала, какие же они все красивые и взрослые и как классно одеваются и какая интересная у них жизнь! Вот мне будет 16, и я... и дальше шли грандиозные фантазии по поводу, а что я...

В итоге все было иначе, конечно же. Вот вы любили школу? Я ее терпеть не могла, через силу каждый день. Любила только английский и ИЗО и литературу иногда. Хотя один раз преподаватель по лит-ре надо мной перед всем классом (и вместе со всем классом) открыто смеялась, и мне кажется, что я до сих под этого так и не простила, хоть и мелочь... У вас какие любимые предметы были? А еще были ли какие-то события там, о которых вы до сих пор вспоминаете?

А сегодня я смотрю Беверли и думаю, какие же они все молодые и свежие и как их жизнь только начинается. И мне кажется, что я столько всего не сделала...

А потом я еще думаю, что по нашим жизням ведь тоже можно снять фильмы, выбрать яркие моменты, самые важные встречи, несчастья, которые у всех были, и счастья тоже, и склеить в целый сериал...

А еще я думаю, что моя жизнь тоже только начинается. Я никогда не чувствовала себе более собой, чем сейчас.


@темы: memories, tv

Searching for Yeti

главная