Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: fragile (список заголовков)
10:04 

Hide inside yourself

Now.
Месяц диких снов и погружений в свои самые тайные места.
Мало интернета, много начатых и оставленных на середине книг.
Много записей в свой бумажный дневник, беспорядочные коллажи.
Обрезанные по плечи волосы и никакой косметики.

А еще получать то, что ты очень давно хотела, бывает страшно.

В течение восьми лет я боролась с булимией. И самым моим главным желанием было, чтобы она ушла из моей жизни.
Я думала, что если ее не будет, то я тут же стану более активной, успешной, что сразу пойму, чего хочу от себя и от жизни. Так же как люди, которые мечтают похудеть, и думают, что это сделает их уверенными и более открытыми и позволит им добиться чего угодно.
Но это ведь не работает, правда?

Сейчас булимия ушла. Джон очень помог. Когда тебя кто-то так искренне любит, то становится очень трудно не любить себя.
Но по сути ничего не изменилось. Во мне до сих пор сидит что-то темное и угрюмое. И если мое счастье сейчас укутывает меня, как теплое пуховое одеяло, то моя грусть сидит глубоко внутри меня, и мне кажется, что она там так и останется, что никуда ее не деть.
Я не стала активнее, я не почувствовала себя более определенной. Я все так же ищу ответы и пытаюсь нарисовать в голове картинку будущего, но никак не могу определиться, чего именно я хочу.
Или могу, но боюсь это признавать, потому что большие перемены всегда пугают до мурашек.

Когда самое заветное желание исполняется, то становится пусто. Потому что ты не привыкла настолько сильно желать чего-то еще.


@темы: books, photos, about diaries, Jon, fragile, memories

10:58 

04/01/14

Now.
Запись из самолета:

"Я сейчас в самолете и всеми усилиями пытаюсь не разреветься. Периодически вытираю глаза рукавом своего теплого свитера и пытаюсь отвлечься - на книгу, на сон, на дурацкую игру в телефоне. Но мысли продолжают возвращаться к простым маленьким вещам.

Как мы танцевали на кухне, когда готовили что-то. Как мы бродили по городу. По книжному магазину. Как по утрам тяжело было выбраться из кровати, потому что так тепло и хорошо держать друг друга, обвивать руками и ногами. Как я его щекотала, когда не могла заснуть, а еще кусала игриво. Как он смеялся, когда я в очередной раз делала что-то нелепое. Как я прыгала в коридоре и повторяла “ginger beer”. Как его кошка терлась носом об мой подбородок. Как он сказал, что любит меня. Как он сказал, что это мой дом - у него, рядом с ним. Как столько раз мы останавливались посередине улицы и целовались. Как смотрели фильмы по вечерам. Как мы дегустировали разные сидры и какой пьяной я была. Как мы зашли в туристическое агенство чтобы просто так узнать про Кипр. Как мы пришли в химчистку с огромным пакетом, в котором было одеяло, и женщина, работающая там спросила когда мы поженились, подумала, что в пакете свадебное платье. Как он улыбался тогда и прижимал меня к себе.

Любить - это потрясающее чувство. А еще очень больное.
Но больше все-таки потрясающее.

Я знаю, что все будет хорошо. Просто сейчас меня словно вырвали их моей идеальной реальности, из теплой для зими погоды, из расслабленных дней, из горячих и родных рук, и вот-вот кинут в холодную московскую зиму и рабочие будни, во все то, что сейчас от меня так далеко."


@темы: goodbye, travel well, fragile, Jon

16:04 

28/12/13

Now.
С одной стороны я так благодарна, что мы встретились, что мы нашли друг друга чисто случайно в этом большом мире. А с другой - это так не честно.

Я так боялась, что если я буду у него дома, что-то не сложится. Что к нашим отношениям примешается элемент быта. Но все получается так естественно. Я знаю, что мы провели лишь несколько дней вместе, но... Мы готовим и моем посуду и застилаем кровать без споров кто это делает, и мне даже приятно сделать что-то для него. Мне с ним очень комфортно спать, даже когда он прижимает меня к себе. А я так даже с мамой не засыпала. И оказалось, что он покупает точно такие яблоки, как я люблю. Что он так же обожает сыр. Что его любимый сериал тоже Доктор Кто. И просто находиться рядом легко, сидеть на одном диване, и наши тела складываются как паззлы. А еще весь наш смех...

И после всего этого, после такого комфорта и ощущения дома, и того, что о тебе заботятся и тебя любят... После всего этого я должна буду уехать в холодную и одинокую Москву. Это правда потрясающе, что мы встретились, но это так не справедливо.

Вчера снова заезжали к его родителям и после к его сестре. И его мама берет меня за две руки и сжимает их и смотрит на меня и говорит "wonderful". А с его сестрой мы перекидываемся шутливыми фразами, и потом она пишет смску, чтобы он попросил меня остаться. И все это так... прям как дом и вторая семья.

И сейчас мне очень грустно.


@темы: fragile, Jon

10:37 

Empty days

Now.
Я чувствую себя бездомной кошкой, которую везде гонят.

Мы делаем балкон, который в моей комнате, и уже два дня я не могу туда зайти. А это единственное место в нашей квартире, где мне более или менее уютно.
На кухне мама со своим ноутбуком, в гостиной отец смотрит по вечерам телевизор. Ладно, гостиную отвоевала. Но все равно тут неудобно, некомфортно, и пахнет не так. И кружку с чаем некуда пристроить. И никакого вдохновения нет. Постоянное сверление.

Они скоро закончат, и будет красиво, и все замечательно... Просто такая неделя... на работе на меня повесили часть не моих обязанностей, потому что маркетолога нет, и я немного бешусь. А домой я прихожу и тоже совершенно не отдыхаю.

Чувствую себе ворчливой старухой, но я устала и у меня болит голова. А еще в последние две недели две подташнивает и болит желудок.
Нехорошо все это.

Нужно взбодриться. И нужен план.


@темы: fragile

11:31 

Pointless

Now.
Вот, скажем, есть у меня в простыне дырка. Я могу зашить ее или не зашить. И если я попытаюсь найти ответ, как же эта дырка там появилась, это никак не поможет мне ее починить.

Знания причин проблемы не помогают решить проблему в большинстве случаев. У человека простуда и ее лечат, и какая разница, как она появилась. Или как он ногу сломал. Или пробка на дороге. Если ты будешь знать ее причину, ты от этого быстрее не поедешь.

Я вопреки всему продолжаю искать причины. И больше всего я "люблю" копаться в отношениях со своей семьей. Точнее с мамой и бабушкой. Каждый раз, когда я с ними говорю, из меня вытекает вся энергия. И я сижу никакая. И слишком легко раздражаюсь.

И я пытаюсь понять, почему же я не могу с ними общаться так, как я общаюсь со всеми остальными. Я достаточно спокойная, добрая, позитивная. Каждый день я с людьми работаю, и встречаю недовольных, раздраженных... и они не выводят меня из себя. А одна фраза мамы или бабушки - и мне хочется кричать.

Даже когда я была совсем маленькая... Цитирую бабушку: "Да ты псих была!". Я очень много на них злилась. А кричать тогда не могла, нехорошо же на взрослых орать. И я выставляла руки вперед как когти и рычала. А еще головой об стену билась. Правда ведь псих. И тики нервные были, помню всех врачей, к которым меня мама водила.

Когда подросла, то очень много плакала из-за них. Сами не понимая они говорили такие вещи, от которых мне было очень больно. Что мое мнение не имеет значения, что я некрасивая, что я самая обычная и не стою всего того, что я хочу. Все это было спрятано между другими фразами, и не было сказано так жестко, но запоминались именно вырванные фразы.

Сейчас они уже не говорят ничего подобного. Но между нами все равно нет понимания.

Моя мама и бабушка - они всегда всем делятся, они очень похожи, лучшие подруги. И они ждут от меня того же. А я держу многое в себе. У меня есть друзья, с которыми я поделюсь, если надо. У меня есть дневник. А от них я хочу оторваться. Полностью. Я их люблю. Иногда мы спокойно беседуем. Ходим куда-то. Обнимаемся. И это здорово.
Но когда они обижаются, что я сижу в своей комнате или не делюсь чем-то. Когда хочу сделать ремонт в своей комнате именно так, а не как им больше нравится, когда приезжаю домой поздно, когда пью вино третий раз за неделю... Они говорят, что я невыносима, и непонятно вообще, как кто-то со мной сможет жить...

Я бы с удовольствием уехала и звонила бы маме раз в неделю и не скучала бы даже. Но она будет звонить мне каждый день, и точка. Как когда я была в Нью-Йорке пол года. Если я не писала или не звонила хотя бы один день, мама устраивала истерику, сваливая все на то, что она волнуется. Если же я просто писала, что все хорошо и рассказывать нечего, она жаловалась, что я с ней ничем не делюсь.

Нельзя так держаться за своих детей. Нельзя говорить им: "Мое счастье зависит только от тебя, я уже только и могу, что реализовывать свои мечты через тебя." Это так неправильно. У нее есть муж, есть свои друзья, есть интересы. Отпусти ты меня уже...

Вот про отца я вообще не думаю и не упоминаю его. Я просто не хочу быть таким, как он - днем работает, а когда домой приезжает, то кладет пузо на диван и смотрит телевизор. И все. Зато меня не трогает.

Я просто хочу жить своей жизнью. Я не могу снимать квартиру, потому что у меня мизерная зарплата. Потому что я выбрала работу для души. Да и совсем одна я жить не хочу. Но я просто хочу приходить домой и чувствовать себя здесь свободной и защищенной, как и положено чувствовать себя дома.

Как-то я пришла домой ближе к часу, вся мокрая от дождя и босиком, держа туфли в руке, в прекрасном настроении. И как только я открыла дверь, на меня начали орать. За то, что я по улице в таком виде шатаюсь.

Все теплые летние ночи, когда я гуляла, и как к полночи мне звонили с вопросами о том, где я, и чтобы я ехала домой.

Я бы хотела научиться на все спокойно отвечать, игнорировать. Но я начинаю беситься в ответ и орать и хлопать дверьми, как подросток. Хотя когда я спокойно и холодно отвечаю, они злятся еще больше.

И все эти размышления бесполезны. Потому что они все равно меня держат, а я все равно кипячусь. И хочу сбежать.

Но я не хочу взрослеть. Не хочу хорошую офисную работу с высокой зарплатой, и быть такой серьезной, и возвращаться домой в семь или позже и...

Я такая живая, когда я где-то и с кем-то, и почти счастливая. Когда я возвращаюсь, все давит.

Я не знаю, какие ответы я хочу найти.


@темы: memories, fragile, family

19:12 

I miss my home

Now.
Грусть накапливается по капле.

Долго не можешь уснуть ночью - кап.
Просыпаешься разбитая утром - кап.
Джинсы, купленные летом, сейчас еле застегиваются - кап.
Родители снова орут без причины - кап.
Затеяли ремонт на балконе, и все, что они собираются делать мне не нравится, но никто не прислушивается - кап.
Кап, кап, кап...

И после таких мелочей прорывает. Прорывает, когда мама включает телевизор и свое фигурное катание, и до меня доносится прекрасная и грустная "Moon River", и я понимаю, что мне плевать на все балконы и интерьеры и споры и мою мизерную зарплату и слишком много шоколада на ночь и разбитые утра... Я просто скучаю по моему мужчине, так скучаю, что все внутри сжимается и больно, как в плаксивых подростковых романах. Он в свом Рочестере и в минус четырех часах, а я здесь и сейчас, и мы не виделись с начала октября и не увидимся еще до рождественских праздников.

И все спрашивают чего я так из-за балкона расстроилась, а у меня язык не поворачивается сказать, что балкон тут ни при чем, потому что это слишком личное, мое. Потому что я практически никогда не скучаю, то есть. я очень люблю своих друзей и родителей, но если я долго кого-то из них не вижу, то я не чувствую никакого дискомфорта, ломки, тяги... Я правда ни по кому не скучаю, кроме него.

Сколько людей в Москве, сколько людей там, рядом с ним... и мы умудрились связать себя друг с другом.

Вот за что я дневники люблю - поделилась вроде бы со всеми и в то же время ни с кем в особенности, и уже почти хорошо.



А еще дома - это вовсе не места, в которых мы живем. Дома - это люди.

@темы: Jon, fragile

Searching for Yeti

главная