Вот, скажем, есть у меня в простыне дырка. Я могу зашить ее или не зашить. И если я попытаюсь найти ответ, как же эта дырка там появилась, это никак не поможет мне ее починить.

Знания причин проблемы не помогают решить проблему в большинстве случаев. У человека простуда и ее лечат, и какая разница, как она появилась. Или как он ногу сломал. Или пробка на дороге. Если ты будешь знать ее причину, ты от этого быстрее не поедешь.

Я вопреки всему продолжаю искать причины. И больше всего я "люблю" копаться в отношениях со своей семьей. Точнее с мамой и бабушкой. Каждый раз, когда я с ними говорю, из меня вытекает вся энергия. И я сижу никакая. И слишком легко раздражаюсь.

И я пытаюсь понять, почему же я не могу с ними общаться так, как я общаюсь со всеми остальными. Я достаточно спокойная, добрая, позитивная. Каждый день я с людьми работаю, и встречаю недовольных, раздраженных... и они не выводят меня из себя. А одна фраза мамы или бабушки - и мне хочется кричать.

Даже когда я была совсем маленькая... Цитирую бабушку: "Да ты псих была!". Я очень много на них злилась. А кричать тогда не могла, нехорошо же на взрослых орать. И я выставляла руки вперед как когти и рычала. А еще головой об стену билась. Правда ведь псих. И тики нервные были, помню всех врачей, к которым меня мама водила.

Когда подросла, то очень много плакала из-за них. Сами не понимая они говорили такие вещи, от которых мне было очень больно. Что мое мнение не имеет значения, что я некрасивая, что я самая обычная и не стою всего того, что я хочу. Все это было спрятано между другими фразами, и не было сказано так жестко, но запоминались именно вырванные фразы.

Сейчас они уже не говорят ничего подобного. Но между нами все равно нет понимания.

Моя мама и бабушка - они всегда всем делятся, они очень похожи, лучшие подруги. И они ждут от меня того же. А я держу многое в себе. У меня есть друзья, с которыми я поделюсь, если надо. У меня есть дневник. А от них я хочу оторваться. Полностью. Я их люблю. Иногда мы спокойно беседуем. Ходим куда-то. Обнимаемся. И это здорово.
Но когда они обижаются, что я сижу в своей комнате или не делюсь чем-то. Когда хочу сделать ремонт в своей комнате именно так, а не как им больше нравится, когда приезжаю домой поздно, когда пью вино третий раз за неделю... Они говорят, что я невыносима, и непонятно вообще, как кто-то со мной сможет жить...

Я бы с удовольствием уехала и звонила бы маме раз в неделю и не скучала бы даже. Но она будет звонить мне каждый день, и точка. Как когда я была в Нью-Йорке пол года. Если я не писала или не звонила хотя бы один день, мама устраивала истерику, сваливая все на то, что она волнуется. Если же я просто писала, что все хорошо и рассказывать нечего, она жаловалась, что я с ней ничем не делюсь.

Нельзя так держаться за своих детей. Нельзя говорить им: "Мое счастье зависит только от тебя, я уже только и могу, что реализовывать свои мечты через тебя." Это так неправильно. У нее есть муж, есть свои друзья, есть интересы. Отпусти ты меня уже...

Вот про отца я вообще не думаю и не упоминаю его. Я просто не хочу быть таким, как он - днем работает, а когда домой приезжает, то кладет пузо на диван и смотрит телевизор. И все. Зато меня не трогает.

Я просто хочу жить своей жизнью. Я не могу снимать квартиру, потому что у меня мизерная зарплата. Потому что я выбрала работу для души. Да и совсем одна я жить не хочу. Но я просто хочу приходить домой и чувствовать себя здесь свободной и защищенной, как и положено чувствовать себя дома.

Как-то я пришла домой ближе к часу, вся мокрая от дождя и босиком, держа туфли в руке, в прекрасном настроении. И как только я открыла дверь, на меня начали орать. За то, что я по улице в таком виде шатаюсь.

Все теплые летние ночи, когда я гуляла, и как к полночи мне звонили с вопросами о том, где я, и чтобы я ехала домой.

Я бы хотела научиться на все спокойно отвечать, игнорировать. Но я начинаю беситься в ответ и орать и хлопать дверьми, как подросток. Хотя когда я спокойно и холодно отвечаю, они злятся еще больше.

И все эти размышления бесполезны. Потому что они все равно меня держат, а я все равно кипячусь. И хочу сбежать.

Но я не хочу взрослеть. Не хочу хорошую офисную работу с высокой зарплатой, и быть такой серьезной, и возвращаться домой в семь или позже и...

Я такая живая, когда я где-то и с кем-то, и почти счастливая. Когда я возвращаюсь, все давит.

Я не знаю, какие ответы я хочу найти.